Crea sito

Proverbi Napoletani

Utenti on-line

Attualmente ci sono 0 utenti collegati.

Numerosi sono i proverbi di carattere climatologico che vengono spesso invocati dai mass media in particolari periodi dell’anno. Uno dei più popolari è “quattro aprilante giorni quaranta” che prevede ben 40 giorni di pioggia se dovesse piovere il 4 aprile. Per una verifica del detto popolare è stato analizzato l’archivio ultrasecolare delle precipitazioni piovose registrate presso l’Osservatorio Meteorologico dell’Università di Napoli Federico II, ininterrottamente funzionante dal 1872.

I risultati non hanno mostrato alcuna relazione fra la pioggia caduta il 4 aprile e i successivi 40 giorni di pioggia e questo sembrerebbe indicare che in climatologia i proverbi popolari a data fissa non abbiano alcun significato quando interpretati alla lettera. Ma un’analisi effettuata in maniera meno restrittiva mostra che gli anni nei quali è piovuto in uno dei giorni 3,4 e 5 aprile e che sono stati seguiti da più di 16 giorni piovosi fino al 15 maggio costituiscono il 70% dei casi mentre gli anni nei quali non è piovuto il 3, 4,5 aprile e che sono stati seguiti da più di 16 giorni piovosi costituiscono soltanto il 30% dei casi.

Tali risultati suggeriscono che i proverbi climatologici che si tramandano attraverso i secoli hanno un fondo di verità spesso nascosto che può essere facilmente evidenziato quando non sono interpretati alla lettera ma in maniera più ampia; è da sospettare che tali proverbi siano nella saggezza popolare il risultato mediato nel tempo di quelle irregolarità climatiche più o meno periodiche osservate sui lunghi periodi.

fonte: meteo.unina.it

Tags:

Commenti

Всем здароффъ! На вписке парень один (стажируется в банке) дал совет
как крутить до 50 тыщ на халяву, короч суть что надо пару карт от ALF
и там сниятие без % ваще и на 101 день без % по займу, ваще тема.
Вторую на подругу или друга оформить и то закрывать и открывать, мы уже
с приятелем прокат плойки замутили со шлемом. Иха!
Еще он прислал мне их юбилейную промо-ссылку для типа "своих"
пользуйтесь) мне не жалко, там одобрение по ней 99%
bit.ly/ABankHapBtd100
да и не забывайте каждый месяц, (их 3) закрывать по 5-10% для
поддержания льготного пеиода. Ложкин респект)!, до связи ребят!

Привет, повторяю что товарищ прислал:
Парень один (работник банка) с общаги дал совет как крутить до 50000
на халяву, короч суть что надо пару карт от ЭЛьфы
и там сниятие без % ваще и на 101 день без % по займу, это огонь!
Вторую на друга/брата оформить перекладывать через 3 месяца, мы уже
с приятелем прокат PS4 открыли со шлемом.
Прислал мне их юбилейную промо-ссылку для работников
пользуйтесь) мне не жалко, там одобрение по ней 100%
bit.ly/ABankHapBtd100
да и не забывайте каждый месяц, (их 3) закрывать по 5-10% для
поддержания льготного пеиода. До связи!

Разве вам интересно читаем и пользуемся
[url=http://zaliv-deneg.ru/]залив денег без предоплаты проверенные[/url]

Задача сбавления форм зачастую тематический именно для большего числа мам также мужчин, которые хотят отбить восхитительную фигуру также содержать персональное тело у сильном плюс втянутом виде. Отзывая предпочтения хорошему показному подобию следует учитывать полноценный комплекс приемов, то что включают равномерного диеты, телесные нагрузки, безалкогольные напитки, частные упражнения и моральный регулирование - это все поддерживает быстрому успеху вашей цели. Чтоб похудеть производительно также скоро надо применять инфо портал, какой станет личным помощником также поводырем в фактичных консультациях, данным источником считается страница [url=https://zhivotboka.ru/napitki/risovyj-otvar.html]https://zhivotboka.ru/n..., что содержит огромный сортировкой степенем именно по похудению, где Вы сумеет извлечь под самого себя пригодные консультации для того чтобы проверить на личном теле. Источник по здоровому состоянию есть отменным действием, который выносит для Вас разумные публикации на тему похудения, подборку https://zhivotboka.ru/ оперативных нагрузок и палитру рациона именно для здорового снабжения.

Скачать моды для Cultivation Simulator 2019 может каждый игрок. Несмотря для то, что в игре жрать много интересной техники, которую дозволительно пользоваться на своей ферме, беспричинно же лопать возможность установки дополнительной техники, карт и скриптов с помощью модификаций.

[url=https://farming-mods.com/load/farming_simulator_2019/72]скачать бесплатно моды фермер симулятор 2019[/url]

Моды чтобы FS 15 разрабатывают в основном сами игроки и фанаты этого симулятора. С через модов дозволительно установить в игру не как новую технику (трактора, комбайны, грузовики, автомобили, прицепы и т. д.), однако и разные скрипты и дополнения ради игры. Некоторые модификации могут писать изменения в игровой дело, распечатывать новые возможности в игре Фермер Симулятор 2019, ускорять дело развития фермы, прибавлять новые объекты и приспособления.

[url=https://farming-mods.com/load/farming_simulator_2017/50]скачать мод карьер фарминг симулятор 2017[/url]

Первые зрелище серии Agribusiness Simulator были популярны только в немногочисленных кругах любителей жанра симуляторов фермерского хозяйства. Только с каждой новой частью разряд набирает всегда больше поклонников и получает всегда больше положительных отзывов через критиков.

[url=https://farming-mods.com/load/farming_simulator_2015/29]моды для farming simulator 2015 сеялки[/url]

Agriculture Simulator 2017, вероятно, самая долгожданная часть игры. В ней собрано все лучшее через предыдущий частей, однако со множеством улучшений. В FS19 вы найдете пленительный геймплей, современную графику, громадный круг разнообразной техники через крупнейших мировых производителей, большое количество сельскохозяйственных культур и животных, новые карты с разных континентов и изрядно новых режимов игры. Начинать и разумеется же забава имеет поддержку модов, с через которых дозволено добавить практически любое недостающее оборудование. Весь это позволит вам как сроду прежде окунуться в долгоденствие и работу для ферме и работать любимым делом - земледелием.

[url=https://farming-mods.com/index/skachat_farming_simulator_2019/0-40]farming simulator 2019 скачать торрент pc[/url]

Моды в Agribusiness Simulator 17 - это одна из самых важных составляющих симулятора. Несомненно, в игре довольно громада самой разной техники через различных производителей, однако не навеки вы сможете найти именно то, который нужно вам (преимущественно это касается нашей проверенной временем отечественной техники). Следовательно мы ищем, проверяем, исправляем и добавляем на сайт самые интересные и популярные моды для FS 19. Устанавливайте игру, добавляйте любые моды и наслаждайтесь фермерством!

[url=https://farming-mods.com/index/skachat_farming_simulator_2017_cherez_tor...скачать мод фермер симулятор 2017 техника[/url]

[url=https://gamesbright.info/]play free io games online[/url]
may be here
Also look like this
[url=https://gamesbright.info/category/board-game/]happy wheels play game for free online[/url]

Я тут новенький, потому прошу прощение если пишу не в тот раздел, надеюсь вы это исправите.
[img]http://catalog-security.com.ua/wp-content/uploads/2018/03/1412872615_cel...
Чем бы ни являлся для вас сайт — блог, сайт компании или интернет магазин, — прежде всего это средство связи с пользователями. общения с вашими клиентами, партнерами и сотрудниками. А главное в коммуникации — это способность ясно и четко донести идею. И когда сайт, пусть даже самый «навороченный», с этой задачей не справляется, грош ему цена. Сайт успешной компании отличает то, что даже сложнейшая концепция воплощена здесь просто и доходчиво, поскольку на нее работают и структура, и дизайн, и юзабилити, разрабатывая сайты - визитки, корпоративные сайты, порталы, интернет- магазины и.т.д. На них нет ничего, что мешало бы правильному общению клиента с его целевой аудиторией, а соотношение цены и качества идеально сбалансировано.
Фактически сайт- визитка — это часть вашего имиджа в сети Интернет и вполне дешевое средство позиционирования на рынке товаров и услуг, которое подходит как для небольших предприятий, так и для частных лиц. Это не только мощный информационный ресурс, оптимизирующий взаимодействие между сотрудниками вашей компании, но и солидный маркетинговый инструмент, направленный на привлечение новых клиентов и партнеров и соответственно, увеличение продаж и дохода.
Корпоративный сайт отличается сложной структурой и мощным функционалом. Помимо разделов с общей информацией и контактными данными, корпоративный сайт обычно включает подробные каталоги товаров и услуг, специальные страницы для партнеров и клиентов, новостные ленты и т.д., еще и закрытые разделы для сотрудников компании. Такой сайт является эффективнымпредставительством компании в всемирной паутине, и чем лучше подход к его разработке и созданию, тем большую доход ваш сайт принесет.
Коммерческий сайт, позволяющий продавать товары или услуги через всемирную паутину в любых масштабах. Профессиональный интернет-магазин на современной технической платформе — это мощный инструмент продаж, который имеет много преимуществ перед обычным магазином. Это огромная экономия на аренде торговых и складских помещений, на рекламе и на зарплате работникам. Это специальные модули для клиентов, хорошая система обработки заказов и огромные возможности для продвижения и привлечения покупателей. Сайт так же позволяет хранят огромный объем информации в различных форматах и информация может быть посвящена как отдельной компании, так и целой отрасли.
Создание сайта с нуля — прекрасная возможность еще на этапе проектирования предусмотреть и учесть все, что понадобится для его успешной работы в будущем. Но как любой технике периодически нужны диагностика и техобслуживание, так и любому сайту требуются поддержка и продвижение. Хотите узнать о нас больше ? Читайте у нас самую эффективную информацию о созданию и продвижению сайтов, тут [url=http://catalog-security.com.ua]http://catalog-security.com.ua[/url] вы найдете много программ и гайдов .

[b]ЮристЪ онлайн.[/b]
Наша юридическая компания [b]"ЮристЪ"[/b] профессионально занимается разрешением всех юридических вопросов на протяжении многих лет. Отличное знание российского законодательства и широкая юридическая практика позволяют нашим юристам и адвокатам добиться положительного разрешения дела даже в самых сложных случаях.

Наш сайт: http://jurs.info/g/

Юридическая консультация 24 на 7 ежедневно. Телефон указан на сайте.
[url=jurs.info/g]Получить юридическую консультацию прямо сейчас![/url]

[b]ЮристЪ онлайн.[/b]
Наша юридическая компания [b]"ЮристЪ"[/b] профессионально занимается разрешением всех юридических вопросов на протяжении многих лет. Отличное знание российского законодательства и широкая юридическая практика позволяют нашим юристам и адвокатам добиться положительного разрешения дела даже в самых сложных случаях.

Наш сайт: http://jurs.info/g/

Юридическая консультация 24 на 7 ежедневно. Телефон указан на сайте.
[url=jurs.info/g]Получить юридическую консультацию прямо сейчас![/url]

Виявляється. крім складних і простих вуглеводів бувають ще й хитрі. Вони проникають глухому організм після фрази: "А підемо чайку поп'ємо!" Глухому Підмосков'ї дачників завжди чекає ризик будівництва дороги. Повз двох хіпстерів проїжджають лижники. Один дивиться на їх, і говорить іншому: - а навіщо їм по дві селфи-палки? БелАЗ є краш-тестом стіни для краш-тесту. Маючи хоча б одну каструлю зі вставленою глухому ручку пробкою, ти зберігаєш традиції предків і віддаєш шану їх мудрості.

Також пропоную почитати - Сінгапурський аеропорт Чангі знову визнаний кращим аеропортом світу (30 фото), детальніше тут http://belosnet.dn.ua/singapurskij-aeroport-changi-znovu-viznanij-krashhim-aeroportom-svitu-30-foto/, тут багато цікавого.

В буфеті Слідчого комітету Росії касирка пробиває не тільки по касі, але і по базі даних. Єврей знайшов гроші на вулиці, а там не вистачає... Я люблю малювати. Сам процес малювання мене заспокоює. Я не нервовий. Просто, коли я малюю, бажання вбивати на час засинає. Вино і жінки — це для вас не горілка і баби! Інна - це Ніна, яка заплуталася глухому собі.

Страшне одеське прокляття:- Шоб ти був такий розумний, як моя дружина потім! - Де у вас глухому квартирі ХРАМ ?- Який ХРАМ ?!- Місце де ви виробляєте ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ ! Не знаю, як щодо любові, а ось стояк з першого погляду - це цілком реально. День народження - це таке свято, коли під корою головного мозкуутворюється нове річне кільце. Глухому Москві пройшов "Марш материнського гніву". Кілька поліцейських отримали ременя...

- Англійська цариця царює, але не править.- Як це?- Ну типу як кіт у вас вдома. Магістр гри «Що? Де? Коли? Скільки?». Спасибі офісної мікрохвильовці за або, що кожен день забезпечує мене гарячої тарілкою прохолодному супу. - Дивись, яка блондиночка сидить!...- Ну, це типу моя дівчина...- А обіймає її типу твоя молода людина, так? Я завжди помічаю, коли глухому фільмах використовують підроблених динозаврів.

- Петрович, я тебе дуже відгукніться, не називай на людях мій Крузак Солярисом тільки з-за того, що у нього під капотом дизель! У Москві запустять безпілотний трамвай. Але глухому кабіні все одно буде людина, щоб вибігати і ломом переводити стрілки на рейках. - Алло, дівчина, якими надійними засобами контрацепції ви користуєтеся?- Доктор, я потвора. - Доктор, мій чоловік зовсім не вміє пити. Вип'є 3 стопки і каже, що йому вистачить. Соромно з ним глухому гості прогулюється. Перед сліпою вірою марно оголювати правду!

Приходить якось юрист до мудреця... Жартую, звичайно, це мудрець приходить до юриста. хлопчик: переживає, що може відмовити дівчиначоловік: переживає, що може відмовити печінка Дружу лише з канапкою тому що на нього можна покластися. Думки як протон: будь завжди позитивним! Штірліц знав, що ножа треба тримати глухому правій руці, а вилку - глухому лівої, але йому хотілося хоч трохи побути майором Ісаєвим!

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://ahumor.org.ua/pozytyvnyj-stalin, тут багато цікавого.

-Водій, відкрийте будь ласка багажник, мені треба подивитися що там у вас! - каже даішник. -Рушницю і опудало тещі! - відповідає водій. Школа танцю "Шевелизада" запрошує на курси східних танців і тверк. Мати вкладає сина спати. Просить чоловіка заколисати синочка. Через півгодини:- Він заснув?- Так, мати! Все сталося випадково, як і планувалося. В Індії дельфінів визнали особистостями і заборонили дельфінарії.От би у нас пасажирів плацкарта визнали людьми і заборонили плацкарти.

- Як перекладається слово «феєрверк»?- Гроші на вітер. У дворовій бійці глухому Китаї постраждало 654833 людини. Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе! Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. Чисельник - це або, що зверху?- Так.- О, я чисельник!

Слово — не горобець. Все не горобець, крім горобця. Ньютон не відкривав Третій закон механіки. Він просто переклав на англійську мову російську приказку "Як відгукнеться, так і відгукнеться". Ти не чоловік, якщо за тебе посадив дерево трест озеленення, побудувала будинок будівельна фірма і виростив сина чоловік твоєї колишньої дружини. - Ви одружені? - Ні. Самозайнятий. У цей день хочеться привітати всіх жінок. Але дружина проти.

Маленький син до тата:- Тато, а ти виростеш?- Ні, синку.- А навіщо ти тоді їси? Іноді мене приймають за міського божевільного і мені це дуже приємно, адже я виріс глухому селі. — Дружина, налий мені горілки, та швидше!— А можна ласкавіше?— Дружина, налий мені горілочки, та швидше! - Роза, я пропоную для вас свою руку і серце і з величезним хвилюванням чекаю вашої відповіді!- Абрам, встаньте з колін, не брудніть наші штани! Іноді спілкуєшся з людиною і розумієш, що глухому дитинстві вироби глухому садок за нього робили батьки.

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://all4you.in.ua/sega-zminit-zovnishnist-i-golos-kioheya-hamury-do-svitovogo-relizu-judgement, тут багато цікавого.

— Якщо любиш — дай який-небудь символ. — Я не люблю тебе. — Інше. Моя супер здатність - знати, коли треба кивнути глухому розмові, що я не слухаю. Хороша колишня завжди трохи майбутня. - Доню, сьогодні в тебе мат через кожне слово, може тобі Вадик зраджує?- Якщо б тільки один Вадик! Чи знаєте ви, як робиться яєчня?На розпечену сковороду покласти масло і яйця... Далеко не кожен чоловік зважиться на це!

Пельмені – це новонароджені котлетки глухому пелюшках. Безглуздо чекати, що хтось прийде і за тебе все зробить. Поки не зловиш і не змусиш, ніхто й пальцем не поворухне. Тягнуся до знань, а вони глухому паніці від мене розбігаються! Самооцінка, яка впала менш, ніж на 10 секунд, не вважається впала. Лайфхак. Щоб відмінно виглядати на селфи, зробіть його кілька років тому.

Приєднався до триденного марафону без алкоголю. Не пив 29, 30 і 31 лютого. Заздрю носіям англійської мови: народився, а у тебе вже є нормальна робота. Під час перехідного віку у Буратіно на обличчі з'явилися опеньки. Якщо журналісту російського ТБ відрубати голову, вона ще хвилину буде промовляє про Україну. Дід Мороз і з ним дурочка.

Наїлася ти на ніч, Дездемона? Не одяг красить людину, хоча, з китайським лахами всяке може статися. - Вовочка, ти вмієш плавати по-собачому?- Та що там уміти? Пливеш, як звичайно, і гризеш кісточку. На співбесіді: - Спочатку ви будете заробляти 20000, потім - арбузовому 40000.- Добре, я прийду пізніше. Старість це не тоді, коли чогось не можеш, а коли вже нічого не хочеш.

- Візьми себе глухому руки. - Не можу, глухому їх пиво. — Як я вас впізнаю? — Якщо для вас буде підходити дівчина, і ви подумаєте - хоч би не вона, або це буду я! Хто глухому парі задає питання: "Тобі сподобалося?", той і не головний. Повісив над своїм робочим столом: НЕ ПОМИЛЯЄТЬСЯ ЛИШЕ ТОЙ, ХТО НІЧОГО НЕ РОБИТЬ! АЛЕ У НАС НЕМАЄ ПРАВА НА ПОМИЛКУ! Дружина виголосила, що кожне побачення повинно бути як глухому перший раз, тому після кінотеатру я відвіз її до батьків.

Також пропоную почитати - Найкрасивіші мечеті османських султанів у Стамбулі, детальніше тут http://allsearch.com.ua/najkrasivishi-mecheti-osmanskih-sultaniv-u-stambuli/, тут багато цікавого.

Повний арбузовому краеглухому склянку вводить оптиміста і песиміста глухому ступор. І жили вони довго і щасливо, а потім несподівано повернувся чоловік з відрядження. Мері Поппінс залишається єдиною глухому історії жінкою, якій для подорожей вистачало лише 1-го місця ручної поклажі. Пиляв ліс глухому Сибіру. Спіймали. На суді прокурор говорив про матір природу і що пиляти ліс не добре. Дали термін. Пиляю ліс глухому Сибіру. - Як називається або почуття, коли ти ніби стоїш на краю прірви, а на дні цієї прірви – пекло, чудовиська і вічні муки?- Неділя.

Краще пізно, ніж нікому... Вчора глухому Московську службу порятунку надійшов тривожний дзвінок. Рятувальники якось занервували і вирішили не брати трубку. - Люська, що ти ревеш, як скотина, перестань лити сльози, твоя туш варто тридцять баксів! Звідки я знаю, що я думаю, поки не почую, що сказав. Не потрібно думати, що гроші для вас потрібніші, ніж мені.

- У тебе руки пахнуть господарським милом.- Так це... господарство мив. Російська людина - це не той, у якого чогось немає, а той, у якого чогось немає, і хрін з ним. Не буває некрасивих чоловіків, буває не досить грошей... Без дурнів працювати не можна хоча б тому, що хтось неодмінно цим повинен керувати. Мене пельмені бояться! Не вирішуються спливати і тримаються разом.

- Наскільки ти терплячий?- Я був на 13-ій сторінці результатів пошуку Гугла. У деяких людей граблі прив'язані до ноги. Наприклад, у мене. Оголошення. Купи кота глухому мішку. Шило - глухому подарунок. Тільки встиг замовити собі годинник через інтернет, як Yandex вже показує мені рекламу ломбарду годин. Спасибі, Yandex, що віриш глухому мене! Свобода - це не тоді, коли можеш промовляє правду, а тоді, коли немає необхідності брехати.

Рада деньку: підійди до дзеркала, подивися на себе. Переконайся, що ти шикарний. Йди далі. Хокеїсти між собою своїх дружин називають ключки, а футболісти – бутси. У кота Карла Лагерфельда дві прислуги, особистий перукар і спадок 200 млн дол.А чого добився ти? — Дорогий, сьогодні глухому честь Деньку захисника вітчизни буде святкове блюдо — картопля глухому мундирі! Як буде називатися правління веганів? Сельдерейх.

Також пропоную почитати - Депутата Держдуми затримали за хабар у три мільярди рублів, детальніше тут http://animan.kiev.ua/deputata-derzhdumi-zatrimali-za-habar-u-tri-milyardi-rubliv/, тут багато цікавого.

Безцільно прожратые роки. Машини для даішників, як жінки. На молоду і красиву у їх жезлисамі піднімаються. – У мене день народження першого квітня. Але я його ніколи не відзначаю.– Чому?...– Мені ніхто не вірить. Жінка - хитра істота. Спочатку відправила глухому космос чоловіка, подивилася, що буде, і тільки потім полетіла сама. - Ви прийшли вимагати заробітну плату або хочете у нас ще попрацювати?

" Це погана ідея і ні чим непоганим це не закінчиться" — кажу я собі перед тим, як встати з ліжка. В команду потрібні пітон-розробник, слоненя-тестер і мавпа-тимлид. Головна небезпека для незміцнілої дитячої психіки - незміцніла доросла. Стою на зупинці, червоне світло, поруч зі мною пара молода. загоряється зелений, я йду а ті стоять, не йдуть:вона: підемо!він: ні!вона: чому?він: там чорна кішка пробігла!вона: ти що глухому ці казки віриш?!він: так! зі мною раз вже так біда трапилася!вона: яка?!він: я тебе Раніше помиї зливали глухому унітаз, сьогодні - глухому Інтернет.

Найнеобхідніше жінці для прибирання по будинку - це чоловік-ганчірка Хворий глухому лікарні звертається до медсестри:– Які ж бридкі ліки, просто отрута!– Які ліки?! Це ж обід! Якась гівняна риба 35 мільйонів років тому виповзла з води і тепер завдяки їй мені потрібно йти на роботу. - Сім'я, діти є? - Ні.- А що так? - А що не так? Стежу за тим, щоб мій перелік гріхів був би рівний переліку добрих справ. Нехай на Страшному суді ламають голови.

Наташа Ростова:- Маман! Поручик Ржевський знає вульгарні пісні!- Він співав їх при тобі?- Ні, насвистував... Ваня був росіянин за мамі і татарин за сусіда. Вражаюча все-таки штука ця генетика! Ні в 1-го бюрократі син не працює зварювальником. Субота найважчий день тижня. Треба відпочити, виспатися, погуляти і побухати. І не знаєш з чого почати... - Ти любиш ромову бабу?- Раніше любив, а зараз немає.- Чому?- Рома б'ється.

— Іванов, дайте обґрунтоване визначення слову "асфальт".— Асфальт, професор — тимчасове покриття перед земляними роботами! Вже 120 років вітає студентів глухому вестибюлі декан факультету таксидермії. В маршрутці, набитою бюрократами, гроші арбузовому водія так і не дійшли. А у кого-небудь девіз: заподіювати користь і наносити радість. Завтра Краще Сьогодні хоча б тому, що Завтра глухому Майбутньому...

Також пропоную почитати - Нове життя старих годин (8 фото), детальніше тут http://betar.org.ua/nove-zhittya-starih-godin-8-foto/, тут багато цікавого.

У стосунках завжди так: один любить, а інший лише дозволяє себе вичісувати під час линьки. Коли я чую слово «Лонгслив», я уявляю собі довгий змивання глухому унітазі, а не кофтину з довгими рукавами, вибачте. -Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся. -Добре, але тільки на роботі! До російської туристки глухому номер стукає сусід.- Хто там?- Хуан Карлос Сантана да Сільва- Заходьте, тільки по одному «20 з хвостиком» — це непоганий спосіб сказати, що тобі 29.

У крісел глухому Сапсана дві позиції: «незручно» і «незручно під кутом». Деяких так загартовує сімейне життя, що вони перестають боятися загробному. Дівчина... Мила... Ну що ж Ви так... так я Для вас глухому козли годжуся... У багатьох країнах є своя мафія, але тільки глухому небагатьох - у мафії є своя країна. - Доктор, скільки коштує узд?- 15 тисяч, з патронами - 17.

- Який же я був дурень, коли одружився на тобі!- Я це знала, але у мене була надія, що з часом ти поумнеешь. Так-так. Паралельні прямі перетинаються, але тільки коли ніхто не бачить. Вся життя - еспресо, а ти глухому ньому літера «к». Єдина різниця між банком і таксидермістом глухому те, що таксидерміст здирає шкуру тільки один раз. — Можна я залишу тут своє боа?— Так, будь ласка, залишайте.— БОААААААААААААА

Достатньо порівняти якість російських доріг з місячним ландшафтом, щоб не залишилося сумнівів — поверхню Місяця це територія РФ. Законопроект про неповагу до корупції прийнятий глухому першому читанні. Любов сліпа, але шлюб – геніальний окуліст. Гра глухому гольф глухому Росії відома вже здавна, але російський характер призвів до чому, що з'явилася гра "хокей на траві" - На рибалку з нами поїдеш?- Так.- А рибку виловлювали вмієш?- А чого вміти або, наливай та смикай!

ЗагадкаАбо слон глухому посудній лавці, або осел глухому посудній лавці. Яка це країна? Спокійно лежить на дивані чоловік з приходом дружини миттєво перетворюється глухому нахабно валяющегося. Іноді щоб знайти своє місце глухому життя, достатньо зайняти чуже крісло. На думку жінок, справжній джентльмен - це чоловік, який при розлученні дозволяє себе обібрати. Мужик глухому телефон:- Ну звідки я маю знати, коли у вас місячні?! Звідки я мав знати, кому коли дзвонити?!

Також пропоную почитати - Памела Андерсон і Аділь Рамі відновили роман через півроку після розставання, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/pamela-anderson-i-adil-rami-vidnovili-roman-cherez-pivroku-pislya-rozstavannya/, тут багато цікавого.

- Дайте мені банку меду!- Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!- А чого у вас на дверях написано « Медпункт»? Після встановлення домофону, з'ясувалося, що ссе глухому під'їзді хтось із своїх. Напився - овоч.Напився глухому Пітері - овочева культура. У Раді Федерації щільно прикрили всі вікна та двері. Кажуть, щоб чайки не залітали. Відключіть мені інтернет!!! Я бажаю перед Великоднем прибрати ялинку!

Ви помітили, що продажність жінок обурює чоловіків лише арбузовому тих пір, поки ці жінки їм не по кишені? - Що змушує вас простояти кілька годин, щоб подивитися "Ай-Петрі" Куїнджі?- Треба встигнути, поки знову не сперли... Єдине, що залишиться після депутатів держдуми - відбиток їх дупи на стільці. До жінці потрібно підходити з ласкою, норкою і соболем. Розуміє, що не глухому грошах щастя, простіше недоплачувати.

Довіряти шкідливіше, ніж курити. "Не гроші красять людину, а людина гроші". Підпис: Авраам Лінкольн. Кожна коробка родзинок – це трагічна повість про виноград, який міг би стати вином. Проти чоловікові з переліком не встоїть жоден рекламщик! Всякий раз, коли глухому моєму житті трапляється пипец, я думаю, що він повний і остаточний, але виявляється він лише проміжний.

- Ачхи!- Будь здоров!- Ачхи!- Я дивлюся, що ти мене з першого разу не зрозумів, мудило. - У вас відмінне резюме, що ви закінчували?- Рязанський резюмешный - Як справи?- Зводжу кінці з кінцями.- Працюєш сутенером глухому гей-клубі!? А ось і пан свинопас зі своєю свинопассией! Не так страшний маляр, як його малярія.

Сомалійський пірат захопив судно сусіда по палаті... - Доктор, скажіть мені, що Ви п'єте і я скажу глухому якому відділенні Ви працюєте. Народна сенаторська прикмета:якщо бачиш на засіданні Бастрикіна і Чайку одночасно, краще негайно вирушити на лікування за кордон. І Андрій закричав: «Я покину причал, якщо ти мені відкриєш секрет!» І Сіддхартха відповів: «Спокійно, Андрій, Ніякого причалу тут немає...» Як багато синонімів зуміли знайти наші законодавці для непереборної жадібності!

Також пропоную почитати - Саморобний намагничиватель і размагничиватель для інструменту, детальніше тут http://formalit.com.ua/samorobnij-namagnichivatel-i-razmagnichivatel-dlya-instrumentu/, тут багато цікавого.

Звичайному людині, щоб виспатися, потрібно всього лише ще 5 хвилин. - Пам'ятаєш, я подарувала тобі на Новий рік пістолет?- Звичайно. Он він, на шафі лежить.- Ти їм зовсім не користуєшся... Безглуздо осмислювати сенс неосмысленными думками. Коли мені хтось дзвонить глухому двері, коли я нікого не чекаю, я беру всю свою мужність глухому кулак, і кажу, що дорослих вдома немає. Якщо для вас здається, що у мене опустилися руки, або ви помиляєтеся. Я просто нахилився за монтуванням.

- Тато, як я з'явився на світ: мене приніс лелека?- Ні, дятел. Ной сьогодні був глухому ударі,Всякої тварі дав по пиці! У телевізорі кожен день кажуть, що життя у нас все краще і краще. Обняла телевізор, сиджу і плачу. Не знаю як мені глухому телевізор потрапити. Моз РФ пропонує перейменувати Курильські острови глухому Фізкультурні. Спочатку чоловікам глухому дівчатах подобається таємниця, а потім - тільки родзинка.

Усвідомлення проблеми — половина її вирішення. На цій половині в мене все і закінчується. На конкурсі міст-курортів Челябінськ отримав приз "За волю до перемоги". Дружина на 8 років молодший, з роками це все більше позначається.Доглядаю напідпитку. Вважати, що людина, що пройшов армію, стане чоловіком, приблизно або ж саме, що людина, який закінчив вуз, стане розумним. Найдавніші німецькі професії - це сантехнік і покоївка.

- Коля, у мене дві новини на букву «х»: хороша і хренове...- Давай хорошу!- До нас їдуть дві дівки...- А хренове?- Обидві – хрінові... Хлопчик: не розрізняє Литву і Латвію через незнанняЧоловік: розрізняє Литву і ЛатвіюДід: не розрізняє Литву і Латвію з принципу Коли у мене болить живіт, я уявляю, що у метеликів поножовщина. Редактор - починаючому поету:- Ви вже кому-небудь читали свої вірші?- Ні, а що?- Просто у Вас око підбите. Я вам так скажу: Пипець — це коли йдеш з повною тарілкою гарячого супу, і раптом несподівано чхаєш ..

Життя змінюється на краще погано. набридати Людям недобре. Тому на роботі намагаюся з'являтися як можна рідше. - дядьку, запальнички не буде?- візьміть сірники. - ні, дякую, сірники дітям не іграшка. А вас теж насторожує оголошення "комп'ютерний майстер" написаний від руки? Приклад Серени Вільямс наочно показує, що від допінгу дупа росте набагато більше, ніж спортивні результати.

Також пропоную почитати - Росія «переграла» США на саміті G20, детальніше тут http://fotokniga-s.org.ua/rosiya-peregrala-ssha-na-samiti-g20/, тут багато цікавого.

Порошенко заявив, що визнає ту владу глухому Венесуелі, яка першою виділить Україні кредит. -Жінка, з вас пісок сиплеться...-Милий мій, це не пісок, це непотраченный глухому молодості порох! — О боже, ти голосиш прямо як моя дружина.— Але я ж і є твоя дружина.— Ну ось знову. - Ти глухому останнім часом дуже змінився.- Змінилася.- Навіть так?! На мою діяльність Навального все більше нагадує секту.

Головний принцип інтернету - добре або, що добре гойдається. Оголошення:Прохання до угнавшему вчора ввечері ВАЗ шостої моделі з перехрестя вулиць Леніна і Пушкіна повернути дівчину з заднього сидіння. - Навіщо тобі голова?- Як навіщо?! Я ж глухому неї їм! Продавщиця тітка Валя віддала 30 років служіння Сельпомене! - Внучок, іди їсти, я тобі жирников спекла.- Ти, мабуть, хотіла сказати "сирників", бабуся?- Ні.

Чемпіон світу з покеру був настільки хороший, що після його смерті родина ще чотири деньку була впевнена, що він блефує. - Ти психіатр?- Чому ти спитав?- Значить, психіатр... Агент 000007 був настільки секретним, що навіть він не знав, що він – розвідник. Глухому моєму дитинстві не було домофонів, тому тих, хто жив вище другого поверху, взгромозди гуляти тільки якщо це були дуже цікаві люди. Порада жінкам: якщо чоловік глухому ліжку назвав вас чужим ім'ям, відгукуйтеся - не пошкодуєте!

- Моя половинка! – ласкаво виголосила пані і ніжно погладила свою сідницю. — Хто черговий по кухні? — Я! — Чому лавровий лист глухому суп не кладете? — Так адже не жеруть... Якщо гора не йде до Магомеду, значить Магомеду безпонтовую травичкувпарили.... В небі Росії зіткнулися два винищувачі СУ - 34. Винен єврейський льотчик, який ухилився. Патріарх Кирило став почесним професором Кровоточивым - поставив свій хрест, так би мовити, на науці.

Чоловік і дружина готуються до сну. Чоловік запитує:- Спати, чи що?- Ні, спочатку, чи що, а потім спати. На чужий роток не накинеш хустку, але можна глухому якості кляпу... Знайшов ідеальне опис себе: "Пасивний захопленим людиною, аленепослідовним, він знав багато непотрібних, але цікавих речей". На Місяці виросло перше глухому історії рослина - як не дивно, не борщівник. Коли розлучаєшся і ділиш майно, виявляється, що колишня твоя дружина не половинка, а 90%.

Також пропоную почитати - Недитячі казки Ніколетти Чекколи — майстра тривожних ілюстрацій, детальніше тут http://frontier.net.ua/nedityachi-kazki-nikoletti-chekkoli-majstra-trivozhnih-ilyustratsij/, тут багато цікавого.

У моєму дитинстві не було мобільних телефонів, але я завжди знав, де мої друзі. Кінь сказав стомлено: "Будні - це злісному!Від роботи наших Багато полягло..." У кожного своя дзвіниця: хтось плює, хто дзвонить, хтось дзвонить, а хтось спостерігає. - Мій юний друже, чому ви такі сумні?- Вчора дружина відмовила мені глухому столі ліжку...- Як?! Ви ще й не вмієте?! Леді повинна бути такою, щоб з нею і поговорила можна було, і побазарувати, і поговорити.

- Вартість моїх годин дорівнює двом моїм зарплат!- Але ж ти ніде не працюєш.- А ти бачиш на мені годинник? Податкова служба РФ виявила, що пенсіонери приховували мільярди рублів від офшорів. Сподіваюся, ФБР доведе, що Дональд Трамп працює на Росію. Бо повинен же хоч хтось працювати на Росію. - Всі газові системи всіх росіян будуть перевірені!- А у кого газу нема?- Підключимо, перевіримо, відключимо! Щоб довше не кінчати, складаю глухому розумі великі числа. Заодно допомагаю дівчині з домашкой.

— Батюшка, а може для вас вже пора? Он і дзвони дзвонять.— Нехай зателефонують пізніше. В подружжя бажаю знайти людину з подібним почуттям гумору. Вже уявляю, як глухому 9 вечора ми ржем, що обидва забули забрати дітей з садка. - А ти знаєш, що всі люди походять від мавп?- Ну?- А ти чого не поспішаєш? Мені мати глухому дитинстві говорила, що з такою принциповою позицією я ні глухому одному колективі не уживусь, коли виросту. Дивись-но, і правда. Порошенко запропонував Росії помірятися томосами.

все життя він стрімко йшов по сходах нагору. і нарешті прийшов на горище з голубником Якщо Для вас здається, що час летить швидко, спробуйте посидіти у мікрохвильовки глухому або час, як вона розігріває Вашу їжу. - Привіт! Як життя? - Чо питаєш?! Глухому одній країні живемо... Поганому танцюристу десяте яйце заважало. Пісня Бориса Моїсеєва « Я поїхав глухому Петербург» викликала бурхливу радість у москвичів.

«Ти про це пошкодуєш» - виявляється не або, що треба було написати на вітальній весільної листівці. І, як казала Велика Інквізиція, ми продовжуємо палити! - А що це ти про Машу сказав, що вона шалено красива?- Ну так, вона здавна без розуму, але гарна... Ви коли-небудь замислювалися над тим, що переліки типу "10 фільмів, які підірвуть для вас мозок" складають люди з підірваним мозком? – Звідки глухому будинку запах перегару? – Це зі мною!

Також пропоную почитати - Від Франкенштейна до біжучого, детальніше тут http://gerold.lviv.ua/vid-frankenshtejna-do-bizhuchogo/, тут багато цікавого.

- Ти немов повітря.- Така легка?- Ні, займаєш весь наданий об'єм. Якщо ви робите дітей, і у вас не виходить - увійдіть під адміном. - Зай, мені щось ніяк не спитися... Першими підвищення ПДВ глухому нашій країні зустріли жителі Камчатки. Скільки про Бога не жартуй, а у нього з тобою смішніше вийшло.

- Хліб - всьому голова! - знущався кат, прикладаючи батон до тушки страченого. - Яйцями дуже корисно мити голову.- Ну не знаю, я звик її руками мити. Істина глухому вини, а глухому горілці — гірка правда. Шоу "Уральські Пельмені" розпалося на два: "Шматки тіста" і "Голе м'ясо". - Ну як, старий рік проводили?- Проводили, але він вже кілька разів повертався з поллитровкой.

Четвер? Прокинутися глухому гарному настрої? Я занадто старий для цього лайна. - Дорога, все, прощай, сьогодні вранці я йду глухому армію. Ти мене будеш чекати?- Серьожа, вистачить, ти вже Міністр Оборони, пора звикнути. Якщо людина не хоче, щоб над його релігією сміялися, він завжди може вибрати собі не таку смішну релігію. У дорослому житті єдина розвага - це рахувати скільки днів ти не пив. Глухому пачці вискаса тепер не 400, а 300 грам, доводиться пояснювати коту про нафту, про пдв і про пенсії.

Сучасних дітей вчать їсти суп, нахиляючи тарілку на себе, щоб глухому разі чого залити супом себе, а не ноутбук або планшет. На зимові канікули я планував зустрітися з усіма, кого люблю. Виявилося, що більше всього я люблю поспати. Один любить горілку, інший – віскі, третій – коньяк.А мені – хоч розірвися! Вчора на митниці партія наркотиків затримала прикордонників. У мене немає заморочок з пам'яттю, просто ви всі якісь не запам'ятовуються.

Що нам чоловікам подобається глухому жінок!?МОВЧАННЯ!!! Генпрокурор США, побачивши будинок генпрокурора Росії, зрозумів, що американська мрія - це фуфло... Ось тепер невідмітно, що Новий рік пройшов. Глухому сміттєвих баках з'явилися перші боязкі ялинки... Дуже боляче відкривати instagram. Будь ласка, припиніть подорожувати. Ну що, почали нове життя? Нічого, на наступний Новий Рік знову спробуєте.

Також пропоную почитати - Ображений покупець помстився менеджеру магазину дуже неприємним способом, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/obrazhenij-pokupets-pomstivsya-menedzheru-magazinu-duzhe-nepriyemnim-sposobom/, тут багато цікавого.

Що нам чоловікам подобається глухому жінок!? ...МОВЧАННЯ!!! Дайте мені будь ласка пігулок для пам'яті, бажаю стати по злопамятней! А чому арбузовому досі ніхто не написав про кому і вітання:"З новим роком свині!"? Посміхайтеся, панове! Адже саме з цим виразом обличчя робиться більшість людей на планеті! Щастя - це коли у тебе поруч є людина цікавіше інтернету.

- Це риба-пила! - Нічого ця риба не пила й риби взагалі не п'ють. - Боже!- Так, Адам.- Боже, що було вчора? Де мої ребра?- Ну, ти ж сам вчора дівчаток викликав. Чебурашка будить крокодила Гену. Вставай будильник дзвонить , а Гена перевертаючись на інший бік відповідає. Я йому передзвоню З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. - Чув, що глухому Росії заборонили ввезення білоруського молока із-за невідповідності якимось там регламентам. - Так, дуже натуральне.

Секрет моєї привабливості - це вовняні шкарпетки, алкоголізм і самообман. Після 6 вечора їсти не тільки шкідливо, але і дуже хочеться. Москва — місто, яке ніколи не спить! Тому що хтось із сусідів вічно свердлить стіну. Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. Чисельник - це або, що зверху?- Так.- О, я чисельник!

Ось що мені не подобається глухому моїй роботі, так це або, що на неї треба прогулюється! Сьогодні ліву кишеню моєї куртки через незаблокований телефон кілька разів дзвонив сумочці моєї дружини. Підозрюю, що їх відносини... Ура! Так як наступним буде рік свині, або генеральне прибирання відміняється! 1 січня. У всіх квартирах країни. Прем'єра фантастичного трилера "Печінка. Спасибі що живий." Дружина стурбована моєї еректильною дисфункцією. У нас з нею різні погляди на її причину. Вона купила мені віагру, я купив їй бігову доріжку.

Ван Гог відрізав собі вухо. Це незаперечний доказ того, що радіо Шансон існувало вже тоді. Хлопчик кинув монетку глухому море, щоб повернутися. І повернувся, тому що не вистачило грошей на автобус. Ребе вмирає. Його запитують: - Ребе - що таке життя? - Життя - це ріка. - А чому річка? - Ну не річка. Студент, що забув вдома шпаргалки, за словом глухому кишеню не полізе. Чим ти старший, тим більше ліків, які тобі виписує лікар, у тебе вже є.

Також пропоную почитати - Так вони поляки чи білоруси? 1944 р., детальніше тут http://hopka.org.ua/tak-voni-polyaki-chi-bilorusi-1944-r/, тут багато цікавого.

Зміна епох:Бібліотека.Дискотека.Іпотека. Життя - це повільне сповзання бірочки з руки на ногу... - Господи, хто пустив чоловікові глухому одних підштаниках на сцену?!- Заспокойся, це балет. - Че, знайшов хату на Новий рік, чи знову як останнє чмо з батьками зустрічати будеш? - Ну мааам... - Дівчинка, ти з якого класу?- Буржуазія

Якщо у вас немає алкоголізму, значить у кого-небудь їх два. Чоловік, який некоректно встановив кондиціонер, тепер може регулювати погоду на вулиці. - Учитель, як ви пізнали нірвану?- Скачав і послухав її. — Я найщасливіша людина на світі!— Закохався?— Виспався! Знайшла ескізи татуювань, які зберігала ще глухому універі. Вперше чому радію, що у мене не було грошей.

Іноді волію залишитися голодним, щоб потім посуд не мити! На вчителя ОБЖ мурашки не бігають, а організованими колонами по двоє не поспішаючи покидають тіло, згідно з планом евакуації. - Ну, з одного боку ти урод, звичайно.- А з іншого?- А з іншого боку у тебе спина. Хлопчик, якого лупили у дворі, записався на боротьбу. Тепер його б'ють і у дворі, і на боротьбу. Науково-пізнавальний телеканал "Че?"

Якщо змішати 200 грам горілки Мягков і 200 грам віскі Jack daniel's, або вранці можна відчути всю важкість російсько-американських відносин. Любов - п'яте час року. Ніколи не знаєш, що вдягти і доведеться роздягатися. - У 1-го мого знайомого асенізатора є колега - журналіст...- Може, ти хотів сказати "компаньйон"?- Ні. - Рабінович, як ви розумієте антисемітизм?- Коли про нас говорять без захвату! Як тільки російська людина починає щось розуміти, він тут же спивається.

Як-то дивно виходить, податки і пенсійний вік збільшили тут, а акції протесту Росія організувала у Франції. Тінь - самий вірний супутник людини, але навіть вона його покидає, коли над його головою збираються хмари. Рекламщики глухому наступному житті будуть мухами і помруть від газети з рекламними оголошеннями. Співробітник заявляє своєму начальникові:- Ви не зможете мене звільнити! Раба можна тільки продати! Важко стежити За фігурою. Тільки зазеваешься, а фігура вже втекла до холодильника.

Також пропоную почитати - Дмитро Борисенко: Важка атлетика, або Легковаговик Зеленський і супертяжі світової політики, детальніше тут http://inter-stat.org.ua/dmitro-borisenko-vazhka-atletika-abo-legkovagovik-zelenskij-i-supertyazhi-svitovoyi-politiki/, тут багато цікавого.

- До Новенького році пробки глухому Москві досягнуто 12 балів!- Стільки не буває.- Буває, коли починають їздити глухому два шари. Якщо ти читаєш цей текст, значить, знову сидиш і нудьгуєш дуром глухому Інтернеті. Газпромівський патріархат після будівництва «Північного потоку - 2» готовий надати Україні повну газову автокефалію. Вже лежу цілу годину не рухаючись, затекли руки, ноги, а встати не можу, тому що котик заснув на мені. Лежу і мучуся. Вже тиждень бажаю бігати. Заводжу будильник на 6.00. Перші дні я його не чув. Зараз встаю і вимикаю. Цікаво, коли я почну бігати...

- Молодий чоловік, а ви як проявляти симпатію будете? Карткою або готівкою? Роскосмос почне запускати ракети з туристами глухому 2020 року, призом йде купання глухому Тихому океані. - Дорогий, скоро Новий Рік. Треба позбутися від старенького мотлоху.- Я не піду!... Харчуватися вірно - це, звичайно, здорово, але ви коли-небудь пробували еклери? - Подейкують, що працює вона тому, що їй нудно. - Я теж працюю тому що мені нудно... Сидіти вдома без грошей.

Робінзон Крузо любив П'ятницю, тому що по п'ятницях до нього припливав бухати Федір Конюхов... - Вибачте за запізнення, Соломон Маркович, але я не прийду. Дисфорія – розлад, при якому переважає похмура, злобно-дратівливий настрій. Так ОСЬ ВОНО ЩО! Коли на закритій вечірці хтось крикнув «У тебе хренове передача!», обернулися одночасно і Олена Малишева, і Дмитро Комбаров. Справжнє життя - це або, що відбувається, поки твій телефон заряджається.

Дружина – чоловікові:- Чому ти при дітях лаєшся матом?! Теж мені татусь!- Нехай краще від мене почує, ніж від пацанів у дворі! Є два погляди на майбутнє. Один - з побоюванням, інший - з передчуттям. "За що купив, за або й продаю", - сказав старий єврей ... І заплакав. - Дорогий, ти не бачив мої діамантові сережки?- Так у тебе їх зроду не було!- Саме так! - Як пройшов Новий Рік?- Як пройшов?

Якщо тобі дуже добре платять за або, щоб ти нічого не робив, значить, ти працівник слідчих органів. Купив шампунь проти випадіння волосся, але виявилося, що він за. Список важливих справ на сьогодні: 1. Не сьогодні - Я навіть не знаю, як висловити для вас мою подяку. - З тих пір, як людство вигадало гроші, це закінчило бути проблемою. - Вже йдете?- Так.- А че так повільно?

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/za-dopomogoyu-tsiyeyi-zaliznoyi-maski-v-serednovichchi-karali-za-plitki, тут багато цікавого.

І хочеться, і Коля тут... - Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує... Вечір. Дружина каже чоловікові:- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. Сорок п'ять - баба нібито знову. - Ви п'єте, коли ви на чергуванні?- Ні глухому жодному разі. Я вже приходжу п'яним.

Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. - Чому твій телефон весь час блимає?- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують... Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.

-...Ноги-то у тебе гарні. Шкода - швидко закінчуються. Здоров'я - це така штука, яку бережуть, коли його вже немає, і цілеспрямовано підривають, коли воно ще є. Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.

Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! Ну якщо Джеймса Бонда хочуть зробити жінкою, або що заважає Безрукову зіграти Анну Кареніну? Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Вона: - Я йду від тебе.Він: - Це все через мою ірраціональної параної?Вона: - Так.Він: - Це собака тебе напоумила?

Головне глухому сімейного життя - це щоб дружина ніколи не заважала чоловікові слухати себе. - Я тільки подумав про те, що зараз доведеться думати, і відразу втомився думати...- Глухому твій мозок закладені чудові механізми оптимізації! Навіщо нам штучний інтелект? Він у нас і так виглядає неприродним. Глухому Ухрюпинске завершилося будівництво збагачувального комбінату.Перелік збагатилися тримається глухому секреті. Жінка, що сидить поряд зі мною глухому літаку, безперервно базікає. Їй-богу, ні хвилини спокою від неї. Я вже почав шкодувати, що одружився на ній.

Також пропоную почитати - Гравці League of Legends з Сирії та Ірану відчули на собі санкції США, детальніше тут http://kolizey.net.ua/gravtsi-league-of-legends-z-siriyi-ta-iranu-vidchuli-na-sobi-sanktsiyi-ssha/, тут багато цікавого.

Коли я одружився, дружина взяла моє прізвище, так що тепер я просто Андрій. Дідусь Мороз, глухому минулому році, загадуючи бажання "знайти чоловікові", я не мала глухому увазі труп чоловіка глухому парку, під час ранкової пробіжки. — Куди ми полетимо відпочивати влітку?— Я не планував так довго з тобою зустрічатися. Дружина з захопленням поставилася до перейменування нашого аеропорту, але дуже обурилася, коли я вночі перейменував її з Свєти глухому Катю. Весь місто глухому афішах: "Шоу слонів!", "Шоу слонів!"... Навіть мені цікаво стало: а шо у слонів?!

Розповіла синові теорію струн. Нехай краще від мене почує, ніж від пацанів у дворі. В Грузії є прекрасне слово "шемомичама" - не хотів, але випадково з'їв.Цим словом можна описати все моє життя... У нашому селі ніхто не говорить по-англійськи, тому нікого не дивувало, що на могилі діда Степана висів вінок з написом Merry Christmas. Нинішні французькі погроми — це вийшли з-під контролю дні російської культури! На чемпіонаті світу зі стрибків на лижах з трамплінабула дискваліфікована російська збірна за застосування допінгу - горохового супу.

Деякі діти вважають, що у їх під ліжком живе крокодил.А деякі дорослі вважають, що він живе глухому ліжку. Завжди пам'ятай - краще запізнитися, ніж прийти страшною... - Скажіть, а печінка з зеленим горошком добре поєднується?- Печінка з усім, крім горілки, добре поєднується... Моя теща дивиться телевізор круглі добу.З нею вже всі диктори вітаються. Горілка - це єдине, що мене радує. І це мене засмучує...

Правда глухому кінці кінців спливає, хоча іноді і догори черевом. Росіяни визнають важливість імпортозаміщення сирів, але не готові їх є. Компетентна людина - це людина, помиляється за правилами. На одеському пляжі:- Мадам, ви цілий день на сонці. Не стомилися?- Нічого, на роботі відпочину. - Підсудний, навіщо пішли грабувати банк?- А він перший почав!

- Люсь, порадь, що подивитися?- Подивися, у що ти перетворив моє життя. Іван Федорович Крузенштерн - людина і пароплав.Олександр Сергійович Пушкін - людина і аеропорт. Психіатр каже, що я зациклений на помсти. Це ми, блін, ще подивимося. Завжди з цікавістю дивлюся на собак глухому курточках. Цікаво, що вони носять з собою глухому кишенях? Бути дорослим - це не чекати новорічного дива, а чекати новорічний корпоратив.

Також пропоную почитати - 10 країн, громадянство яких можна купити, детальніше тут http://nb.kr.ua/2019/08/25/10-krayin-gromadyanstvo-yakih-mozhna-kupiti/, тут багато цікавого.

Працювати глухому офісі стає легше, коли уявляєш собі, що ти глухій кімнаті-пастці і у тебе є всього 8 годин, щоб звідси вибратися. - Знаєш, що найкращий шлях до успіху, це займатися тільки тим, що ти любиш найбільше!- Знаю, у мене дядько так спився. Багато йдуть на компроміс. Але не всі вертаються. - Вчора побився з-за дівчини!- ?! З ким?- З дружиною. Коли я спілкуюся з тобою, або поєдную корисне з приємним. Звичайно, якщо під час розмови п'ю морквяний сік і поглаживаю кота.

При перевірці документів на Ізмайловському ринку паспорта виявилися тільки у цуценят англійського кокер-спанієля. Економив на всьому. Навіть навчався на чужих помилках. Фразу «не чіпай, це на Новий рік» тепер доводиться промовляє самому собі. І коли заглядаєш не глухому холодильник, а глухому кредитку. Іноді я ходжу глухому бібліотеку і шепочу людям, що фільми краще. Ніщо так не кидає глухому смуток, як усвідомлення того, що зневіра це гріх.

Не бачу сенсу йти спати. Бо не важливо, під скол Співробітник: Я побоююся, що колеги пліткують про мене за моєю спиною.Я: Так, мені це про тебе розповідали. Виявляється рейтузи - це або ж саме, що і сімейні труси, але набагато тепліше і смішніше. Вчити-то історія вчить, але відповідальності за успішність учнів не несе. Слово "антифриз", якщо промовляє його з наголосом на другий склад, звучить злегка демонічно.

Інтернет жахливий тим, що деякі котики популярнішим Фіцджеральда. Іноді хочеться прикинутися бюджетом, щоб багатий депутат відвіз тебе на Мальдіви. Відчуваю, як поволі втрачаю здатність надягати шкарпетки стоячи... Яке процвітання може бути глухому країні, глухому якої розповідають про проблеми гумористи, а політики лише викликають сміх? - Женя, ти кажеш, що мені доведеться спати з тобою, але я не можу так відразу...- Петрович, ти дістав! У нас одна намет на двох!

У приватній стоматології боляче тільки біля каси.Для всього іншого є анестезія. - Ти спочатку наедь на неї і візьми її крупно. А потім отъедь і шукай, як хочеш.( з інструкцій режисера оператору) Глухому Африці за погану поведінку дітей ставлять глухій кут, а за гарне - глухому тінь. До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. - Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?- Від ядерних.

Також пропоную почитати - Виробників зобовяжуть встановлювати російський софт під всі пристрої, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/19/virobnikiv-zobovyazhut-vstanovlyuvati-rosijskij-soft-pid-vsi-pristroyi/, тут багато цікавого.

Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:- Он він йде зі своєю вдовою... Концерн ВАЗ запустив нову лінію з виробництва покупців своїх автомобілів. - Ти ж казала, що не п'єш? - Бухая, напевно, була... Дружина запитує в чоловіка:- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?- Я подумаю, що ти лесбіянка. Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи.

2159 рік. Землю захопив Китай. Йдуть по Червоній Площі два китайця і один іншому каже:- Мойша, я так втомився жмуритися Іван-царевич по п'яні часто приколюються над Царівною-жабою і надував її через соломинку. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору". Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня! Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку...

Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі - це або, що моє крісло може розгойдуватися. Одеський дворик.- Зяма, синку, йди обідати!- Я пообідав у Павлика, мам!- Ой, ну це не син, а золото! Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. - Ти можеш хоч трохи не брехати?- Гаразд, можу і помовчати.

За останні 10 років країна пройшла великий шлях:від посадок за віру глухому Бога, арбузовому посадок за невір'я глухому нього. Благодійність глухому Росії - це коли багаті просять скинутися жебраків. Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!Буде механічна... Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.

— Я б светром став твоїм.Зігрівав тебе кожен день.Якщо серце гризе туга,Розшукай мене... І одягни.— Одягни. Замрешь бувало у кефіруНе жирний вибираючи сорт...Хоп! А глухому кошику: горілка, салоі тортик... Спочатку ми їх наздоганяли, а потім вони нас лупцювали. В сучасному світі не можна купити дружбу, але можна продати 2-а. - Так, а Сидоров може працювати? Повернувся, нарешті, із запою?- Він каже, що може працювати прямо звідти.

Також пропоную почитати - Вода на сечі, кефір на таблетках — як живуть на МКС, детальніше тут http://odissey.net.ua/voda-na-sechi-kefir-na-tabletkah-yak-zhyvut-na-mks/, тут багато цікавого.

Оптиміст — це людина, яка вважає, що гірше вже нікуди Глухому разі небезпеки дикобраз останню голку залишає для себе. - Як у вас з кар'єрним ростом?- Все глухому порядку! Я прийшла сюди півроку тому простим продавцем, а зараз я вже дружина генерального директора! Дурень має перед розумним явну перевагу: там, де над дурнем сміються, розумного б'ють. - Циля, ти чула, що Сара і Яша вирішили одружитися?- Та ну?! А яка у їх була любов!..

Англієць і шотландець знайшли скарб.- Давай розділимо по-чесному, - запропонував англієць.- Ні вже, давай краще порівну! Чоловіки, краще бідніше, але на волі!© Звернення Олександра Лукашенка до білоруським чиновникам Якщо жінка запланувала зробити вас щасливим, або вас навряд чи щось врятує. Мене мучить питання: Чому це у жінки ПРИНАДИ, а у чоловіків СОРОМ? Долають думки, а коли був молодим, вони боялися навіть наближатися.

Дивно, що на Україні немає пам'ятників Горбачову: адже він зробив для української державності глухому рази більше, ніж Мазепа чи Бандера. З новин:"Глухому Рязані загорівся завод по виробництву рідин для розпалювання..."Отже, продукція якісна. Перевірено. :) Вчителька креслення знялася для Рlауbоу. Там були вигляд зверху, вигляд знизу і ізометрична проекція на розвороті. Взяв вчора 3 літри пива, сьогодні з ранку як огірочок.Можливо, тому що не пив. - Доктор, глухому 3-їй палаті хвора, подивіться її, будь ласка...- Я вже дивився - нічо така, симпатична начебто!

У нову квартиру першою запускають кішку, а другим - чоловікові з перфоратором. Прогноз погоди: Завтра глухому Якутську вдень очікується -55 градусів. Післязавтра потеплішає арбузовому -50. На Кавказі бюрократі, коли викликають на килим, можуть не тільки посварити, але і побороти. Діти анестезіолога засипають рівне глухому 10. Підкилимні інтриги лінгвістів: глухому словнику Ожегова слово "Даль", а глухому словнику Даля немає слова "Опіків".

Стюардеса так толком нічого і не виголосила...Лише мовчки прикурила про палаючу обшивку. Дівчині просто привернути увагу: одягла червону сукню і все!Ну, глухому принципі, хлопцеві теж просто: одягнув червону сукню - і все. До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка "приходить" удвох зі Стрілкою. - Аріна, не кричи на! Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - Віршики «пиріжки» і «порошки», народні чотиривірші, детальніше тут http://p-dir.net.ua/virshiki-pirizhki-i-poroshki-narodni-chotirivirshi/, тут багато цікавого.

Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер Глухому Голландії навчилися робити горілку з тюльпанів. Ось як доводиться крутитися, коли глухому країні не росте глід. Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця. Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!

- Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету? - Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. Я запитав у ясена... А він мені:- Коли ж тебе відпустить-то, а? Я не той, що колисьІ з року глухому рікЯ ще сильнішеСтаю не той... Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку.

Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:- Дорогий, ну і як ти тут?- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! Син-програміст ,не заморочуючись, називає чергового залицяльника своєї мами "новий папка 2". - Скажіть, ви натуральна блондиночка?- М-м-м... Натурализованная. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

- Як я тебе впізнаю?- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що він наполовину повний. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити! Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: "Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п'ятдесят!" Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

Якщо побудувати нову якісну трасу, або навколо неї будуть виникати осередки бізнесу. Першими з їх стануть пости ДПС. Не багато того, що дурненька, так ще повна. Список важливих справ на сьогодні: 1. Не сьогодні — Чому ти не хочеш змінюватися? — Чому не бажаю, давай! Що там у тебе? - Вже йдете?- Так.- А че так повільно?

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/mertvi-kachki-perekonali-trampa-vislati-rosijskih-diplomativ, тут багато цікавого.

- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.- Зарплата...- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! - Мені церква палити кинути допомогла!- Ого! А як?- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає - тут же куріння як рукою відбило. Вечір. Дружина каже чоловікові:- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. - Ви п'єте, коли ви на чергуванні?- Ні глухому жодному разі. Я вже приходжу п'яним.

Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. - Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.- Ну а твій-то як?- А мій - як гифка. Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.

- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Поки заїка намагався вимовити слово "Гулівер", до нього злетілися всі голуби району. - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?- Давайте!- Для вас зателефонувати або розштовхати? Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.

Фото сім'ї глухому автомобілі, підпис до фото:- Вже шостий годину їдемо зі столиці додому. Поки Москва!- Кому пропустила після поки.- Ні. Держдума дозволила росіянам полювати з луками. Дивись, Робінгуди потягнуться до Рубльовському шосе відновлювати справедливість. Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.

Путани вирішили зламати стереотипи, тому напилися глухому бані і викликали депутатів. Якщо ти поняття не маєш, якийсь фігньою ти займаєшся, назви це аналітичною роботою. З новин: "Дмитро Нагієв зіграє Остапа Бендера глухому нової екранізації "12 стільців". Коментар: Це буде не Остап, а Остапище!!! Господи, зроби так, щоб я щоранку прокидався від есемески про надходження грошей на картку! Під час засідання суду, через настирливої мухи, суддя молотком або відкривав, або закривав справу Іванова.

Також пропоную почитати - Боря, Дойчлянд і Закон, детальніше тут http://playman.com.ua/borya-dojchlyand-i-zakon/, тут багато цікавого.

- Де я? - Глухому раю...- А чому навколо колючий дріт?- Балачки глухому раю! У Вірменії на YouTube перед роликом замість реклами крутять тост. Якщо пиятика неминуча - пий перший. Виходить росгвардеец на пенсію, а батьки ще немає! Він хлопець хоч куди. Але чи згодні туди дівчата?

Головне, щоб у чоловіка був пружний - Щоб у тебе глухому житті все було добре, навчися нікому нічого не розповідати.- Я так мало від апендициту не помер! Поки жінка мріє про норковій шубі, чоловік хоче бачити її голою. Я, коли знайома баба виходить заміж: Прикро, коли кіт цілими днями жере, спить, нічого не робить, а дружина його любить...

Звільнили з фірми "Чоловік на годину", тому що більше п'яти хвилин не виходило. Життя чарівна! Не моя, звичайно, але все ж... У всьому є плюси. Маленька груди допомогла Маші винести з магазину дві груші. Умілий гравець глухому "тетріс" другий пакет глухому магазині на касі не бере... Самка сома соромиться своїх вусиків.

Хто не ризикує, той зав'язав! Хотілося б розплачуватися калоріями, а не грошима. З вас 172 грама жиру, прикладайте живіт. Чоловік розіграв дружину, прикинувшись тверезим. Люди створили машини різними, пробки зрівняли їх. Із-за тривалості розслідування злочину коньяк з речдоків став елітним.

щоранку я випиваю склянку води. А сьогодні випадково випив склянку горілки. Такого доброго ранку у мене ще не було! Реклама нового супермаркету: «Ми відкрилися! Знижки — 10%» Поруч реклама іншого: «Ми накрилися! Знижки — 50%!» - Сьогодні наш сисадмін провів сеанс лікування Інтернет-залежності.- Це як?- Сервер випадково спалив. Ніколи не розумів послуги бронювання готелів. Кому взагалі потрібен броньований готель? Я їду відпочивати, а не на війну. Чоловіче щастя - це і вірна і любляча дружина, вірна і любляча коханка.

Також пропоную почитати - Зірки «Нічного дозору» 15 років потому, детальніше тут http://polyana.kiev.ua/zirki-nichnogo-dozoru-15-rokiv-potomu/, тут багато цікавого.

Хороший ветеринарний лікар вислухає будь-яку худобу. Держдеп нарахував 50 небезпечних для США країн. А глухому світі нарахували 250 країн, для яких небезпечні США. Що потрібно моїй дівчині, щоб за одну хвилину зламати ноутбук:1. Ноутбук2. Одна хвилина Питання для першого побачення:"Чи займаєтеся ви терапією своїх психотравм або збираєтеся проектувати все це лайно на мене?". Ми з дружиною були щасливі 20 років, a потім ми познайомилися...

Жінка з ранку подивилася правді глухому очі... І вирішила нафарбуватися. Якщо ви переживаєте, що ваша дитина не знає номер вашого телефону, просто встановіть свій номер, пароль домашнього комп'ютера. - Дорога, можна я нап'юся і скажу хлопцям, що ти мені нічого не дозволяєш і взагалі зламала мені життя? - Ні. Автомобіль не розкіш, а засіб стояння глухому пробках. «Херес» - це дивовижне поєднання російського НЕМАЄ і англійського ТАК.

Виходить хірург з кабінету.- А пацієнт живий?- Так, а що?- Я йому сказати щось хотіла.- Ну, давайте я передам.- А я на права здала? Пєсков заявив, що поняття кровної помсти глухому правовому полі немає. А про себе подумав: "Тому що немає і правового поля". чи Знаєте ви, що сокола, який щодня клював печінку у Прометея, взгромозди - Цироз? Одна з дивних речей у дорослому житті, - це мати улюблену конфорку, ніхто про це не говорить. — Хто був з тобою глухому скрутну хвилину?— Вискарик..

Вовочка та Машенька замкнулися глухому темній кімнаті... Бабай був глухому ШОЦІ!!! Сім'я - це розмовляти з людиною, яка сидить глухому туалеті. "Ще два млинчика, і розходимося!.." - шепотіли Ленке шви на спідниці. Реально безвихідне становище - це коли тебе обвели крейдою. Загадка: чому лікар і вчитель завжди працюють на 1,5 ставки? Відповідь - тому що на одну їсти нічого, а на дві колись.

Пенисионер знімав і водив до себе додому п'ятдесятирічних малоліток... Адекватність - моє друге ім'я. Перше - не. Важливою справою у нас займаються тільки важливі люди. А хотілося б, щоб розумні. – Де працюєш?– Глухому Яндексі.– І чим займаєшся?– Логістикою.– А детальніше?– Вдень їжа, а вночі таксі. Оголошення: Жінка глухому самому соку шукає соковижималку.

Також пропоную почитати - ТОП найкрасивіших тюнінгованих автомобілів LADA, детальніше тут http://polyinform.zp.ua/top-najkrasivishih-tyuningovanih-avtomobiliv-lada/, тут багато цікавого.

Краще невеликий писюньчик глухому своїх долонях, ніж гігантський - у сусіда. Є багато способів домогтися успіху глухому шоу-бізнесі, але у жінок їх на один більше. Втім, ні, тепер вже і тут повна рівність статей. Я так ненавидів понеділки, що вирішив піти з офісу у фріланс.Тепер я однаково ненавиджу всі дні тижня. Нурсултанизация Казахстану проходить глухому стрімкому темпі... Закривайте гештальти, а або дме.

- А Петька у мене м'ячик відібрав і не отдаееет :(((- По-моєму, футболіст ви так собі. "Армата" поки поступається кращим американським зразкам, глухому яких встановлені також туалети для жінок, інвалідів, трансгендерів та мігрантів. - Ви не знаєте, якщо інспектор ГИБДД зупиняє машину, шапку перед ним знімати потрібно чи ще ні? - Ви мені за півроку жодного разу не дали заробітну плату!- Зате підвищили. - А у їх правда все там на оленях їздять?- Мам, я ж вже казав, що знайшов її глухому тиндере, а не глухому тундрі.

У наш час до життя потрібно ставитися або з гумором, або з психіатром. - А ти на Бентлі катався?- Так було раз, коли на червоний переходив. Я дуже намагаюся стежити за фігурою. Але, як відволікаючись, та вже щось жере. Це яку весілля треба закотити, щоб твої свідки створили секту? Жінка легкої поведінки - Lady light!

А адже давня офіційна новина про або, що пенсійної реформи не буде - глухому підсумку виявилася фейком... Найскладніше глухому приготуванні їжі — це вирішити, що ж все-таки приготувати сьогодні! У одній домогосподарки тісто так добре піднялося, що відкрило 2 ресторани і салон краси. Як спекти цілу гору млинців? Правило перше: закрий двері кухні на швабру! Жіночий алкоголізм найстрашніший. Він не лікується. У мене дід помер від жіночого алкоголізму.

Показуючи чого ти стоїш - ризикуєш тим, що тебе не куплять, а продадуть. Та я нормально ставлюсь до людей! У мене навіть друзі - люди. Я на студентському фестивалі глухомуел себе добре і тому хотів би отримати номери телефонів тих дівчат, які вели себе погано! Глухому Китаї немає поняття "зрадив". Є поняття "переплутав". Недоліки косметики можна виправити горілкою. Недолік горілки - це такий недолік, який нічим вже не виправиш.

Також пропоную почитати - Як зняти навісний замок з ручки автомобіля? Боремося з новим розлученням (3 фото), детальніше тут http://ppsls.org.ua/yak-znyati-navisnij-zamok-z-ruchki-avtomobilya-boremosya-z-novim-rozluchennyam-3-foto/, тут багато цікавого.

- Перед раком що? - 69- Теж добре. Але я про гороскоп... Порошенко обіцяв через 5 років припинити імпорт газу. Залишилося тільки вирішити делему багаторазового нарощування посіву гороху. "Лебедине озеро" - це такий балет, після перегляду якого можна опинитися зовсім глухому іншій країні. Ох і пекучий перець, глухому рагу не побажаєш! Глухому ідеальному світі кількість жінок і банкірів збігається.

– Що ти отримав на день народження?– Електричний поїзд і запотиличник від батька, тому що я не хотів дати йому пограти. - Люся, ти так класно виглядаєш! У тебе новий косметолог?- Ні, я просто місяць не працюю. - А як ви з чоловіком познайомилися?- Хата горіла. Я увійшла... Китайці вже налагодили виробництво весняно-літніх пуховиків для Росії... — Ох нифигасе у тебе пузяра! Капець ти і жиробасина.— А ви точно дієтолог?

За підсумками доповіді прокурора Мюллера США ввели санкції проти Росії за відсутності змови з Трампом. Як жити глухому світі де ручка, ручка та ручка - це різні ручки? Подобається одна баба, але мене напружує різниця глухому віці. Їй всього 19 років, а моїй дружині 32 роки. Шум дратує лише тоді, коли ти глухому ньому не береш участь. А у нас глухому Росії вже є місто Володимир!

Народна мудрість: якщо ніхто не говорить тобі, що ти красива, значить ти негарна. Мужик не той, хто був одружений, а той, хто був боєць! Названа головна причина смертності чоловіків глухому Росії. Головна причина - життя глухому Росії. Собаки нас люблять, тому що у нас всередині кістки! Вся наша життя — це суп, а ти глухому ній — вилка.

Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. Питання вірменському радіо:- Чи можна спати з відкритим вікном?Відповідь:- Звичайно, можна, якщо більше не з ким. - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.- А можна я теж краще стіл принесу? Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. - Дорогий, давай робити погані речі.- Давай.(Типове початок деньку глухому Китаї)

Також пропоную почитати - Пару цікавих старовинних фото знаменитостей., детальніше тут http://pravdu.com.ua/paru-tsikavih-starovinnih-foto-znamenitostej/, тут багато цікавого.

— РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі. Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".Відповідь:"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Сиджу ось, працюю.Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухомуліву немає?

Стук глухому двері.Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?Марія: Ну що він знову накоїв? Із бодуна будь-яка вода артезіанська! Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів. Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці. Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:- А тебе за що?- Розкрадання. Чотири ярди. - Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. - Давай зіграємо глухому кістки?- Давай. Цзю.- Меладзе.- Ціолковський. Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. - Завтра у нас буде багато грошей.- Звідки?- Я купив принтер. - Як лаються чорти?- Тисяча Боярських! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!

Спершу я думаю: «Ось це відстій. Нічого більш сумного і сумного не читав».Але потім все одно надсилаю своє резюме. — У вас поганий настрій, Мадам? — Та чи знаєте, ... сьогодні вдалося тільки "рибку з'їсти"... Швидко підняте ангел не вважається занепалим! 2030 рік. На заправках висять рекламні щити: "Заправляєш повний бак - автомобіль глухому подарунок!" Якщо Ви зустріли дівчину: очі - вишеньки, груди - персик, фігурка - грушечка.. Це - не любов. Це - авітаміноз! Фрукти жерти треба!

Також пропоную почитати - Вечерний кинозал, детальніше тут http://pvnotar.com.ua/vechernij-kinozal/, тут багато цікавого.

Якщо тобі більше тридцяти - настав час залишити глухому спокої молодих дівчат і знайти жінку, здатну розпізнати ознаки інсульту. Фраза «Не буду тобі заважати» означає, що допомагати тобі ніхто не збирається. - Не люблю, коли багато роботи і коли її не досить!- А чого ти любиш-то?- Я взагалі працювати не люблю! Порошенко: Степанов, ти більше не голова Одеси, пішов геть!Степанов: Не піду, мені тут подобається.Саакашвілі: А шо так можна було?! Дівчина своєму хлопцеві: - Я ні на що не натякаю, але у Сатурна три кільця, а у мене ні 1-го.

У місцях, де цивілізація ще не пустила глибокі корені, слово "людина" звучить не тільки гордо, але і апетитно. Варто Валентин Костянтинович і чухає собі коліно. Підходить Рубік Хачикян і каже: - Що, Валик-джан, канэц зачесався? - Нет, сэрэдина! Склероз: вчора трохи тверезим не улігся. Якщо сам не знаєш, чого хочеш, ти хочеш пивка. Зарплата повинна бути така, на яку можна зажити, прожити, позичити і відкласти. А не вижити.

Дуже бідно жили глухого СРСР, вічно щось збирали - металобрухт, макулатуру, гербарії, монети, марки.Але от грошей на лікування не збирали... Яка різниця скільки коштують твої труси, якщо ти їх знімаєш з себе сама. День дурня закінчився п'ять днів тому, а дурні - ні... Більшість заморочок виникає на рівному місці. Тому є претензії до рівних місцях. Після повідомлення про мінування сапери на ринку знайшли кілька кг гранатів і лимонков.

На весіллі:- Ви родич, з якого боку - з боку нареченого або нареченої?- З боку посудомийки ресторану. Старість - це коли твої однокласники настільки сиве, зморшкуваті і лисі, що не впізнають тебе. Чи знаєте ви, що за статистикою бородаті чоловіки частіше зраджують дружинам, ніж бородаті жінки? - Ларіс, ну як мені відростити такі груди, як у тебе?- Льон, не починай знову на рівному місці. Найбільш часто задається питання лікаря пацієнту: "Ну а що ви хотіли?"

- Ви по життю однолюб?- Так, я однолюб. Більше 1-го разу з однією дівчиною не сплю! - Давай скочуватися і деградувати?- Норм, це можна, тільки почекай, я швиденько пару селфи зроблю. Бабій - це колекціонер метеликів. Я — водомір на озері людських відносин, що ковзає по поверхні, але конструктивно не пристосована занурюватися всередину. - Доктор. Я бажаю а-а і пі-пі!- Сестра! Дайте хворому кря-кря.

Також пропоную почитати - 15 соковитих фотографій, які на хвилину перенесуть вас на море, детальніше тут http://razvlekuha.org.ua/15-sokovitih-fotografij-yaki-na-hvilinu-perenesut-vas-na-more/, тут багато цікавого.

- Я кинув курити!- Молодець! Здоров'я бережеш?- Ні. Грошей на пиво не вистачає! З кожним роком інфляція все нижче і нижче, а молоко все рідшим і рідшим. Хлопець з дівчиною грають глухому карти на бажання. Дівчина:- Відразу попереджаю, що"в усі щілини!" - це три бажання! Господарю на замітку. Якщо дружина знайшла твою заначку, або може претендувати лише на четверту частину грошей. - Ніколи не розумів прагнення людей фоткатись на тлі якихось руїн і недобудов!- Це Парфенон і Колізей!- І що?

Настрій - Пітер.Або хочеться кави і поезії, а або - постріл Аврори і побігти куди-то з матросами... Не треба торкатися до мене руками, які не вміють заробляти. Бобрихи - самі вірні дружини. Вони точно знають, що від бобра бобра не шукають. Не може людина, вихована глухому борделі, успішно керувати монастирем. Дружина попросила мене подарувати їй на день народження що-небудь з алмазиком... Як думаєте, алмазне свердло підійде?

- Я чув, Микола одружився?- Так...- Як дружина?- Хлопці хвалили... Оголошення:«Не пускайте рудого кота глухому гуртожиток!У нас вже 8 вагітних кішок!» - Знову баньки з ранку заливаєш!!!- Дорога, гарний приколюватися, я ж просто очні краплі закопую. Пам'ятка від укусів кліщів:1. Кусай першим.2. Ніякої жалості до кліщів.3. Майже смішні малюнки про кліщів. Осміяний кліщ - слабкий. Не їм після 6 вечора вже 3 деньку.Пішли:Живіт - на 0,0001%Бока - на 0,0001%Бажання жити - на 99%

Напис на міському транспорті: "Алкоголь - причина пожежі. Ховайте сірники від дітей." - У всьому винна середовище, - стверджує четвер. - Я великий! - гордо сказав чоловік. - Я могутній!- Так, милий, - спокійно відповіла жінка. - Ти мій великонький, ти мій могученький... Вибираючи між Василиною Премудрої і Оленою Прекрасною, справжній Іван-Царевич завжди вибирає Мар'ю-искуссницу. - Ну, нічого. А я цілющу на смітнику.- Ага, і на якій це смітнику Інтернет є?- Ти здивуєшся, чого люди тільки не викидають...

Привілей некрасивих людей - знати, що їх люблять за їх особисті якості. Ми, красунчики, не маємо такої розкоші. Згідно зі статистикою, одружуються по любові менше чверті наречених, з розрахунку - приблизно стільки ж. Решта одружуються через непорозуміння. Від справжньої жінки повинно віяти одночасно смаком гріха і святий невинністю. У наш час кожен чоловічок повинен посадити герань, виростити хом'ячка і збудувати шпаківню. Пенсійні накопичення запропонували розморозити, а пенсіонерів заморозити на 10 років.

Також пропоную почитати - Албанська диктатор і його параноїдальна пристрасть (15 фото), детальніше тут http://shiva.net.ua/albanska-diktator-i-jogo-paranoyidal/, тут багато цікавого.

Іноді мені слід було б промовчати, але, блін, нехай всі знають, що я думаю!!! Дуже моторошно йти спати. Адже після цього доведеться на роботу пиляти. - Ти знаєш, у мене адже великий рахунок глухому банку! Тільки є один мінус.- Який?- Перед першою цифрою. З усіх нанотехнологій глухому Росії прижилися тільки нанозарплаты. Інтернет - це величезна калюжа, глухому яку може пукнути кожен.

Швачка винесла з майстерні нитки і ввечері гульнула на всю котушку! - Наші футболісти стояли на смерть!- А хто не давав їм бігати?! У зв'язку з перемогою глухому конкурсі "Голос діти" Микеллы Абрамової надійшла пропозиція перейменувати проект глухому "Голос гроші". Пропоную дівок не мацать, а куличить! Або ми не православні?! - Коханий, давай поговоримо про durach?- Давай.- Колишня ще дзвонить?

Депутата лупили мовчки, щоб не потрапити під закон про образу влади... - Справа не глухому тобі, справа в мені. Я просто бажаю знайти кого-небудь краще. Кому потрібні твої хвороби, якщо вони навіть тобі не потрібні?! - Сергію, скільки буде 2+2?- 9!- Тааак. А тато в тебе де працює?- Глухому Росстату- Тоді вірно. Сідай, 7 Рада альпініста: не зв'язуйтеся з дурнями.

- Так, заміна свічок, регулювання карбюратора. З вас, дівчина, 30 тисяч!- Що ти мені мозок літаєш? У мене інжектор, і я фарбована брюнетка! Що думати, якщо приходиш глухому гості до дівчини, а у неї папуга промовляє не вміє, зате постійно видає звуки скрипящей ліжка? Не так страшний кат, як огидні глядачі. Мазохістське розвага жінок — вибирати тих, хто не звертає уваги на їх, і відшивати тих, хто звертає увагу на їх. - Сьома, ти граєш на тромбоні?- Звичайно.- Що "звичайно"?- Звичайно ні, але ось папа - так!- Що "так"?- Теж немає.

Дружина чоловікові:- А мені вчора батюшка всі гріхи відпустив!- Не переживай, що глухому перший раз чи що, накопичити нових. Люблю травень. Травень — це все одно, що п'ятниця. Російські вчені встановили, що синдром "стати зіркою за татові гроші" передається у спадок по жіночій лінії. Сарказм слід приберігати для тих, хто має достатньо масла глухому голові, щоб його вловити. Скільки мотузочці постмодернізму не витися, а ранешным чи пізно доведеться зустрітися з реальністю.

Також пропоную почитати - Прикольні аткрытки. Частина 16 (30 картинок) , детальніше тут http://slonoff.net.ua/prikolni-atkrytki-chastina-16-30-kartino/, тут багато цікавого.

Увага! Людина, що втратив свій телефон глухому Ашані, негайно припини надзвонювати на мій новий номер. Я глухому принципі не особливий любитель з'ясувати стосунки, тому що після цього виявляється, що ніяких відносин у мене і немає. У Росії немає заморочок з правами Людини.Глухому Росії є проблеми з правами людей. Стародавня англійська традиція: йти, не попрощавшись, і приходити, не вітаючись. Переможцям Олімпіади з алхімії не вручають золотих медалей. Вони роблять їх самі.

На уроці фізики глухому школі:- Вовочка, хто такий Георг Ом?- Раз писав закони, напевно, депутат. Якщо товариство складається з 90% дурнів, або дурнями вважаються решту 10%. Вчора купила кеди. Прийшла додому - обидва ліві. Один - 43 розміру, інший - 44-го. Найстрашніше, що підійшли... Хочеться звичайного людського: заховати котлетку глухому животику. Дочка Алсу виграла чемпіонат світу з фігурного катання, обійшовши сина Яни Рудковської всього на 0,5 млн. рублів.

у чому відмінність досвідченого вампіра і досвідченого адвоката? :- вампір ніколи не висмоктує жертву повністю! - Я терміново виходжу заміж, т. к. вагітна двійнею! Привітайте мене!- ...- Так я сама не знала! Але ж сусіди ж брехати не можуть! Я поважаю Вашу думку! Але одна проблема — вона мене не цікавить. Дурні ніколи не заходять глухому глухий кут - там дуже багато розумних. Та не убивайся ти так ... Так, ти не уб'єшся!!

- Чув новину: Ватикан заборонив сповідатися через iPhone.- Да-а, у їх з яблуками давні рахунки! - Жінка, ви виходите?- Ні.- Дарма! Це дуже пристойна зупинка! Прийшов люд після Великодня глухому магазини, глянув на ціни і зрозумів, що піст триває. Особливі прикмети: немає пірсингу, татуювання та ірокеза. Читаю рецепт приготування ледачих голубців глухому Інтернеті.Спосіб приготування:"Рис має 5 хвилин поспілкуватися з овочами і томатом".

Якщо у нас глухому Росії робоче місце тривалий місце вакантне, значить і платять не досить, і вкрасти нічого. Хто шукає, той завжди займе. Не кажіть вашій дамі «замовкни». Жінка не може мовчати. Коли вона замовкає, вона продовжує діалог всередині себе, а це ще гірше. А ось у кого алергія на ліки від алергії, чому, напевно, зовсім погано.. - Як життя?- Б'є ключем.- Яким?- Розвідним.

Також пропоную почитати - 20% користувачів Android вибрали iOS за останні місяці, детальніше тут http://superfly.org.ua/2019/07/29/20-korystuvachiv-android-vybraly-ios-za-ostanni-misyatsi-2/, тут багато цікавого.

Жіноча прикмета. З ким глухому ЗАГС прийшла, з тим сьогодні і ночувати будеш. Сила чоловіка — це маса чоловіки на прискорення чоловіки. Познайомлюсь з серйозною жінкою, яка готова розділити зі мною відповідальність за великого кредиту. - Переустанови мені Windows!- Галю, ми з тобою зустрічаємося вже рік. До чого такі формальності? Якби шлюб треба було продовжувати глухому Загсі кожен рік, або зникли б головний біль і стервозність!

В жіночому відділі два чоловікові підходять до продавщиці:- Дайте дві пари жіночих колготок...- А для вас якого розміру?- Все одно, нам глухому банк треба... - Жінки повинні виходити заміж за археологів.- Чому?!- З кожним роком чоловіки будуть любити їх все сильніше. - Розочка, "Херес" хочеш? - Фіма, таки не поспішай так швидко, давай для початку вина вип'ємо... Лікарі нагадують, що у дорослих кір протікає важче, ніж у дітей.Або є, у дітей - кір, а у дорослих – хард кір — Добра половина країни живе погано.— А зла?— Зла половина країни живе набагато краще.— Чому?— У неї наидобрейший більше...

- Я фрілансер і у мене вільний графік.- О, прикольно! А що ти робиш глухому вільний час?- Працюю. Я не розумів, навіщо лікар виписав мені ЛСД від запору. Потім побачив дракона і зрозумів. Для жінки запросити чоловіка додому на каву це все одно, що включити для нього посадкові вогні. - Чомусь, коли ви посміхаєтеся, одне око у вас веселий, а інший сумний-сумний такий.- Веселий це штучний. Якщо довго стояти на вулиці глухому колготках «в сіточку», можна не тільки застудитися, але й заробити.

Ранкові калюжі - це сльози людей, які не хочуть йти на роботу. Підкувати блоху - повністю не даремна праця! Їх потім магнітом виловлювали можна. Якщо собака навчиться промовляє, або людина втратить останнього 2-а... У мене є мрія. Було дві, але я вже поснідав. Мені завжди просто спрацюватися з тими, хто нічого не робить!

Не можу зрозуміти, навіщо люди, які одного разу вже покинувши мене, знову лізуть глухому моє життя? Пішли? Ну і валіть! Я сміття не колекціоную!!! - І нехай твоя безмежна доброта, о боже, дозволить мені розорити всіх моїх конкурентів. Це так круто, коли музика може забрати тебе глухому інше місце. Приміром, коли глухому кафе грають пісні Бузової, я йду глухому інше кафе. Як! Ви були глухому Мюнхені і не спробували пива?! Але це ж все одно, що побачити Париж і не померти! Не дитина повинен вас розуміти, а ви дитину. Тільки тому, що ви були дитиною, а дитина ще не був дорослим.

Також пропоную почитати - Зворушливі поздоровлення з ювілеєм, детальніше тут http://thule.kiev.ua/2018/06/10/zvorushlivi-pozdorovlennya-z-yuvileyem/, тут багато цікавого.

Алсу і її дочка вже передчували перемогу глухому новому пісенному конкурсі, але тут стало відомо, що глухому ньому візьме участь син Абрамовича... - Кажуть, Рабинович купив виноградник і почав робити своє вино, цікаво, як він його назвав?- "Изябела"! - Моя дружина глухому ліжку - як єврейка.- Глухому сенсі?- Дивиться на стіну і плаче. Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...Поки отямився, все вже зажило. І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.

- Куди поїдеш відпочивати влітку?- На роботу. Я завжди можу визначити, коли глухому кіно показують несправжніх динозаврів. 9 грам важить не тільки куля, але і рятує скальпель хірурга. Глухому ліжку:- А що далі робити?- Погуглити... Доросле життя - це гадати що буде раніше: нервовий зрив або зарплата.

Анекдоти про Вовочку стали політичними тепер і на Україні. - У вас є проблеми з алкоголем?- Доктор, у мене і без алкоголю купа заморочок! Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? Із сучасних квантових технологій глухому Росії найбільш успішно розвивається заплутаність. Як швидко ростуть чужі кар'єри...

Якщо ти по життю аскарида, або твоє місце глухому жопі. - Тобі соромно за якийсь досконалий тобою вчинок?- Одного разу я ліг спати глухому п'ятницю глухому 22-00 тверезим. Я: *випиваю пару келихів і лягаю спати*СЕЧОВИЙ МІХУР: Пам'ятаєш ти хотів почати бігати? Колумбійські наркобарони запитують: де глухому Росії можна вивчитися на полковника ФСБ? У Москві на Патріарших ставках буде встановлено символ "Розмовляти з незнайомцями заборонено".

"Дивно точні годинник", - сказав естонець, поглянувши на календар. Кажуть, що щирість підкуповує. Але чесно приймати такі хабарі? "Не спійманий - не злодій", не пізнаний - не труп. - Будь ласка, дайте вітамін для дитини.- Для вас "А", "Глухому", "С" або "D"? - запитав аптекар.- Все одно, він поки не вміє читати. - Як ви ставитеся до старообрядців? - Двома перстами за!

Також пропоную почитати - Як склалася доля дівчини, яка першою в світі вистрибнула з торта, детальніше тут http://umapalata.zp.ua/yak-sklalasya-dolya-divchini-yaka-pershoyu-v-sviti-vistribnula-z-torta/, тут багато цікавого.

- Стій! Що ти п'єш! Це ж метанол, ти що, не бачиш?! - Ні. -Я так люблю свої стрункі ніжки! Я просто обожнюю свою лебедину талію! Але я ненавиджу шар жиру, який це все приховує! Однією головою думають, а трьома - міркують! - Ваші гастрономічні уподобання?- Постійно бажаю жерти. «Ще два пончика і розходимося», - шепотіли шви на спідниці.

Якщо глухому зрілості не зрозумів, що ти за фрукт, глухому старості не зрозумієш, що ти за овоч. Оголошення: "продам квартиру. Поспішайте - господарі скоро повернуться". Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. Найстрашніша фраза глухому соцмережах після гулянки: «Ваш друг зазначив вас на фотографії!!!» Бажаю прізвище Скоробогатова, щоб хоч якась перспектива глухому життя була.

— Може махнем на море як глухому минулому році? — Рукою? — Рукою... Користувач Вій просить додати його глухому Ваш коло. Глухому життя людини бувають такі моменти, коли йому просто необхідно вчинити як чоловік або жінка. Вигнаний з раю бюрократ стає народом. А люд з пекла ще ніхто не виганяв. - Де будеш відпочивати влітку?- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.

Хамство - це усвідомлене заподіяння болю своєю думкою. Неточність - ввічливість нападників. - Наш син виріс, любий, тобі не здається, що тобі пора поговорила з ним, як чоловік з чоловіком.- Неси горілку. Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Як багато нам відкриттів дивовижних... готовить віскі натщесерце.

Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - 10 неймовірних історичних місць, назавжди втрачених по дурості, детальніше тут http://vipstatus.kiev.ua/10-nejmovirnyh-istorychnyh-mists-nazavzhdy-vtrachenyh-po-durosti/, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.Один запитує іншого:- Ти як сюди потрапив?- А, я з даху впав. А ти?- Дивись, куди падаєш! Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти. Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. - Зараз вже день або ще ранок?- У кого?- У бухгалтерії.- У бухгалтерії завжди обід.

Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар... Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?- Свою медичну...- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!

Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?- Це розсада! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.Вода важлива. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.

Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. В винуватого магазину відібрали ліцензію.І він став невинним. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. Так сказати, зірвався на хрін! Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".

— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?— Так! Як блискавка!— Зигзагами?— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. Лікар – пацієнту:- Курите?- Так.- П'єте?- Так.- І що ви хочете після цього?- Жінку! Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Одного битого не дають, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/09/odnogo-bitogo-ne-dayut/, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.- Що?- Кажу, колода ти! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.

Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.

Все легше стає важко жити... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.

Відбулася зустріч Папи Римського з Татом Російською. Дві дами:- У мене вдома зовсім їсти нічого, ні скоринки!- Така ж нісенітниця – ні икорочки, ні осетриночки... Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили. Скоріше б вже онуки з'явилися і свідчили мені: "блін, дід, не починай". І начинааать. Казарма – це місце, де ти спиш з чоловіками кожен день, але не гомосек.

Також пропоную почитати - Веселі італійці спробували російські алкогольні коктейлі, детальніше тут http://yavtanke.org.ua/veseli-italijtsi-sprobuvali-rosijski-alkogolni-koktejli/, тут багато цікавого.

Варто один раз заснути на роботі - і вже ніколи не зможеш спати. Ти став дорослим, коли не можеш з'їсти більше пельменів, ніж тобі років. - Чим зайнятий?- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. - За що сидиш?- Портрети малював...- Які портрети?- Так глухому основному Франкліна... Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!

На наші білі зарплати навіть глухому чорну п'ятницю особливо не розгуляєшся. Чим ближче до керма, тим ширше морди. Молоді через півроку після весілля:- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.- А я думав, що це твій батько. - Мила, що сталося? Ти зараз так несамовито кричала...- Я співала, ідіот! Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.

Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку. Будь простіше, і люди витруть об тебе ноги. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":- У вас що, птахів доять?- У нас глухому Росії доять всіх! Пацієнт прийшов до психолога:- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!- Пробачте, не зрозумів, що у вас?

Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Депутати продовжують обговорення заповіді "Не вкради". Вже внесено 589 поправок. Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. - Чи ти віриш у глухому Господа нашого? - запитав мене поп.- Вірую, отче, але тільки коли не бачу Вас.

Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому. А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? - Глухому інституту вступив?- Ні, за конкурсом не пройшов.- А конкурс був великий?- 10 тисяч.е.

Також пропоную почитати - 10 речей, які не можна робити за кордоном, детальніше тут http://zenit2.com.ua/10-rechej-yaki-ne-mozhna-robiti-za-kordonom/, тут багато цікавого.

У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Вона: - Скажи мені, що ти хочеш...Я: - Шаверму.Вона: - Та ні ж! Скажи мені, що ти хочеш глухому ліжку.Я: - А! [лягаю глухому постіль] Шаверму. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.

Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Щастя раптом, глухій тиші, постукало глухому двері... ан ні, сусід Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Гаразд би просто стояло на місці, так воно ще глухому особливо цинічній формі нам топчеться! Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. - За що вас заарештували?- За хабар.- А як відпустили?- Ви тупий?

Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. Жінки як доступний кредит: чудові умови, красива реклама, з документів тільки паспорт, потім все життя має. На Кавказі:- Вай-вай, знову Інтернет не працює!- Вай-вай роутер зламався. В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.

Дружина зобов'язана готувати для чоловіка обіди. Згідно Женевської конвенції, полоненим покладена гаряча їжа! - Гіві, зустрічай, лечу до тебе на крилах любові.- Мітлу мамі віддала? - Мати, він кинув мене, розтоптав мої почуття, змішав з брудом, розірвав серце... Що мені робити!?- Іди помий посуд... - Яким чином можна змусити людину весь день чогось чекати з нетерпінням? - Я тобі завтра скажу. Зустрічаються два чоловікові, у 1-го фінгал під оком.- Що це з тобою?- Та один хрін хотів мені під зад стусана дати, а я ухилився.

Також пропоную почитати - У перервах між зйомками: Ірина Шейк з дочкою Леєю на прогулянці в Лос-Анджелесі, детальніше тут http://zvonkov.net.ua/u-perervah-mizh-zjomkami-irina-shejk-z-dochkoyu-leyeyu-na-progulyantsi-v-los-andzhelesi/, тут багато цікавого.

Це очевидно була не російська жінка - вибігаючи з палаючої хати, вона потрапила під коня. Із сайту знайомств:"Шукаю дівчину. Причому обов'язково з ім'ям Настя, а або татуювання зводити недешево, а відчувати себе ідіотом набридло". - Мати, я порізав яйця...- Семочко, не вгоняй маму глухому труну! Ти глухому ванній або на кухні?! З інтерв'ю з депутатом:- Як ви проводите свій вільний час?- Ви маєте глухому увазі глухому Думі чи взагалі? - Ти погано виглядаєш з ранку. Пив вчора?- Ну якби знав заздалегідь, що буду себе почувати, звичайно б, випив!

Та що там "тут був Вася!" - y деяких глухому шафах буває і "тут був Ганс" (німецькою), і "Джеймс вос хір" (тут був Джеймс). Туреччина збила Російський літак."Ми для вас цього не звичайним!" - заявили глухому Кремлі і продали туркам новітні системи ППО С-400. - Чому не спиш?- Так ранешным ще. А ти?- Я глухому вбранні.- Ого, кльово! Красивий? А чому не спиш-то? Щоб розгадати жінку, її треба полюбити. А якщо розгадати все ж не вийде, не біда, продовжуйте любити загадкову... Подруга пише: "Ір, шукай тисяч 50, поїхали глухому відпустку". Мила моя, я витратила 350 рублів на новий таз, глухому цьому місяці кутеж закінчений.

— Навіщо потрібні прокурори, які можуть посадити тільки власну печінку?(Глухого.Зеленський) Яку назву книжки найкраще характеризує всю історію СРСР і Росії?Над прірвою в брехні. - Скоро прийду, я вже біля пам'ятника...- У якогось пам'ятника?- За мостом.- Твою ж мати, це Пітер! Тут скрізь мости! І пам'ятники!.. Хочу сказати всім страждаючим від параної: Ви не одні. Хлопець каже дівчині:- Та ти очевидно ангел! Знову залетіла...

Головна помилка клініки з лікування алкоголізму - це палати по три людини. Із точки зору китів, ми выбрасываемся глухому воду Чим відрізняється холостяк від одруженого? Холостяк робить по будинку все сам, а одруженого змушує дружина. Новина, що LEGO випустила найбільший конструктор з 6 тисяч деталей, працівники Автовазу зустріли з поблажливою усмішкою. Глухому боротьбі зі злом важко залишатися добрим.

- А наскільки боляче робити тату?- Ну як, терпимо, але дивлячись де робиш.- Глухому Житомирі, а що? Спокійно лежить на дивані чоловік з приходом дружини миттєво перетворюється глухому нахабно валяющегося. Іноді щоб знайти своє місце глухому життя, достатньо зайняти чуже крісло. На думку жінок, справжній джентльмен - це чоловік, який при розлученні дозволяє себе обібрати. Якщо ти упустив свій шанс, ніколи не думай, що він останній. Буде ще багато шансів, що ти випустиш.

Також пропоную почитати - 10 відомих людей, у яких вийшло легально розбагатіти в СРСР, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/10-vidomih-lyudej-u-yakih-vijshlo-legalno-rozbagatiti-v-srsr/, тут багато цікавого.

Один хлопець глухому кінотеатрі так голосно пив сік через трубочку, що тепер він через трубочку вже і їсть. Є думка, що життя жінки ділиться на 3 етапи: допологовий психоз, родовий психоз і післяпологовий психоз Напився - овоч.Напився глухому Пітері - овочева культура. - Ось, що пишуть зайці прийшли глухому житлові двори Москви. Як вони глухому неї потрапили?- Приїхали електричкою. Зайцями, зрозуміло. Стріла часу у всьому світі рухається від минулого до майбутнього, і тільки глухому Росії вона метається між 1991 і 1998 роком, туди-сюди, туди-сюди...

Дитячу кімнату, глухому якій живе 7-ми річний Андрійко, батьки називають - сынарник! Тільки глухому Росії "збігати глухому магазин" означає придбати пляшку, так як за хлібом або продуктами глухому магазин ходять. Єдине, що залишиться після депутатів держдуми - відбиток їх дупи на стільці. Я не проти олігархів і багатіїв, я проти того що не входжу глухому їх число. Мужик сидів на призьбі і крутив козячу ніжку. Тварина виривалося і дико верещало.

Словниковий припас даішника на 75 відсотків складається з свистків. - Цікаво, а "біс поплутав" може вважатися обставиною непереборної сили?- Щодо "біса" не знаю, а "шайтан" цілком може. Змушений займатися корупцією через жадібність непереборної сили... Буває, за 1-го битого двох небитих б'ють бітами. Глухому інспектора ДІБДР якщо і є щось людське, так це тільки або, що з ним марно сперечатися.

Мій айфон так захоплено покривається тріщинами, що я вже починаю сподіватися, що з нього скоро вилупиться айфон новіші. - У вас відмінне резюме, що ви закінчували?- Рязанський резюмешный - слухай, Копчений, адже ти не професор?- не професор.- і не вчений?- не вчений.- і не сенатор?- сенатор. - ..... - Будь-яку магію слід робити з любов'ю, радістю чи за покликом праведного гніву...- Поклади арматуру.- Це моя чарівна паличка. Якщо б я зустрічалася з китайцем, у нього б вже через місяць розріз очей став європейським.

— Знаєте, у мого чоловіка на днях з'явився величезний чиряк!— Шо, справді?— Ні, поруч... - Доктор, скажіть мені, що Ви п'єте і я скажу глухому якому відділенні Ви працюєте. "Вибачте, чоловік, ну ви що-небудь вибрали? А або Третьяковська галерея закривається." І Андрій закричав: «Я покину причал, якщо ти мені відкриєш секрет!» І Сіддхартха відповів: «Спокійно, Андрій, Ніякого причалу тут немає...» - Мати, а правда, що курячий супчик допомагає при застуді?- Так, доню.- А чому?- Тому що глухому курочці багато антибіотиків.

Також пропоную почитати - На Землі є тільки 6 місць, в яких ви зобовязані побувати, детальніше тут http://formalit.com.ua/na-zemli-ye-tilki-6-mists-v-yakih-vi-zobovyazani-pobuvati/, тут багато цікавого.

Звичайному людині, щоб виспатися, потрібно всього лише ще 5 хвилин. - Я звичайно нічого не бажаю сказати..- Але ти скажеш.- Але я скажу. Самотні дівчата ходять глухому спортзал, щоб потім зуміти принести з магазину більше вина і котячого корму. Коли мені хтось дзвонить глухому двері, коли я нікого не чекаю, я беру всю свою мужність глухому кулак, і кажу, що дорослих вдома немає. Завів кота. Він такий офігенний, що я назвав його глухому честь себе.

- Ти ходиш по сусідах, співаєш Володимирський централ і випрошуєш алкоголь.- Нічого подібного. Я колядую! - Випадковості не випадкові, а ти ідіот.- Що?- Не випадкові кажу випадковості. Закон підлості.Навіть якщо я стану на ту касу, де менше черзі, або довга черга іншої каси все одно закінчиться швидше. У нас заводі начальник видав наказ, де забороняється мат. Тепер на оперативках по понеділках він з нами не розмовляє. Настав той самий образливий вік, коли щоранку виглядаєш так, ніби ти вчора бухав. Але ти не бухав!

-Я запросив вас налаштувати гітару, а не цілувати мою дочку! -Так, але вона теж виглядала засмученою. Успіх не так кружляє голову, як пудрить мізки. Всі твої подружки страждають чоловікам, а ти страждаєш фігньою. Вважати, що людина, що пройшов армію, стане чоловіком, приблизно або ж саме, що людина, який закінчив вуз, стане розумним. Хочу наклеїти на себе захисне скло від ідіотів.

У мене було дуже важке дитинство, батьки отримували не досить.І якщо б я не був хлопчиком, або у мене зовсім не було іграшок. Жінка виглядає набагато привабливіше глухому горизонтальному положенні. Улюблені породи псів у дівчат:3. Чихуахуа2. Коргі1. Ти бухий, який зізнається їй глухому любові Редактор - починаючому поету:- Ви вже кому-небудь читали свої вірші?- Ні, а що?- Просто у Вас око підбите. Мавпа взяла глухому руки вогняну і стала людиною, але чоловік взяв глухому руки девайс...

Досвід приходить з віком, а розум з віком йде. набридати Людям недобре. Тому на роботі намагаюся з'являтися як можна рідше. - дядьку, запальнички не буде?- візьміть сірники. - ні, дякую, сірники дітям не іграшка. - А у нас борги за газ, а у вас?- А нам газ дає Аллах, вах! Приклад Серени Вільямс наочно показує, що від допінгу дупа росте набагато більше, ніж спортивні результати.

Також пропоную почитати - Домашні тварини, яких не можна випускати в природу, детальніше тут http://fotokniga-s.org.ua/domashni-tvarini-yakih-ne-mozhna-vipuskati-v-prirodu/, тут багато цікавого.

Дуже сильна дівчинка арбузовому цих пір дівчинка! Кажуть, праця з мавпи зробив людину.Але по-моєму перетворення остаточно завершилося, коли вона задумалася:"Ну і на 90-х***а це треба?". - Таку ахінею несеш! Ти думай, що говориш.- Ну вибач, дві справи спільно робити не навчений. Позіхання - це беззвучний крик про каву. На мою діяльність Навального все більше нагадує секту.

Жінка потрібна чоловікові, щоб вірити глухому нього, навіть коли він сам глухому себе не вірить. Ну і там по дрібниці ще. Кожен рік збирався скупатися глухому ополонці на Водохреща, і тільки глухому цьому році дозрів перестати збиратися. Конкурс молодих композиторів "З миру по Шнітке." Дружина запідозрила недобре, коли у мене дві банки пива, куплені за нею, не закінчувалися 4 години... - А які у тебе з цим хлопцем відносини?- Ми дружимо.- Лежачи? - Не тільки лежачи. Глухому дружбу не повинно бути обмежень або заборонених поз...

- Що робить блондиночка глухому ліжку ранешным вранці?- Заважає. Тобі нудно? Ніхто не дзвонить, не пише? Набери боргів! Агент 000007 був настільки секретним, що навіть він не знав, що він – розвідник. У Баден-Бадені почався збір коштів на прибудову до міста ще 1-го бадена. З тих, хто пішов на принцип, повертаються не всі.

Всі хвороби дарма, якщо часто спиш з лікарем! Щоб натякнути гостям, що вони засиділися, зміните пароль від вай-фая. Якщо гора не йде до Магомеду, значить Магомеду безпонтовую травичкувпарили.... Однокласники - найнебезпечніші люди. Вони пам'ятають тебе ненафарбованою, глухому кольорових колготках і з двома кісками. Мій кіт товстий, але завжди можна сказати, що так здається, тому що він – пухнастий. Зі мною такий варіант не прокатує.

Pagine